Перейти к содержимому



не пикап форум


Гарантированно завести девушку
Правила форума


Фотография
* * * * * 2 Голосов

Шутки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 475

#1 S@disto

S@disto
  • Админ
  • 5 478 сообщений
  • ОткудаРусь

Отправлено 14 Август 2013 - 01:21

Мама пятиклассника Миши любителя порисовать на руках, долго не могла смыть надпись «А это за 3-б!», и только после догадалась, что это татуировка.

* * *

Только неправильный физкультурник может подсаживать девочек на канат не за попу.

* * *

О Боже какой мужчина! Я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку, и почку. И точка.


* * *

Хорошо отдохнул в Египте, это когда покатал жирафа на квадроцикле к пирамидам.

* * *

Открылся новый супермаркет для мужчин-невидимок. Больше никаких «Ой простите, я и не заметила, как поставила Вам тележку на голову».

* * *

Встречайте только на лучших ипподромах страны - дискжакей, видеожакей, плэйжакей.

* * *

Отец «Очень умелые ручки» на узелки шнурков сына капнул суперклея.

* * *

Отец «Очумелые ручки» для того чтобы штаны сына никогда не намокали во время дождя, обмотал их скотчем.

* * *

Считая, что предмет, который используется после еды, обеспечивает психологическое ощущение сытости, отец-психолог «Очумелые ручки» даёт сыну в школу вместо бутербродов зубочистки.

* * *

Когда у сына отца «Очумелые ручки» спрашивают, «а эта курточка из изоленты?», он отвечает «Нет кожаная».

* * *

На вопрос мужа, желающего помочь с уборкой «А швабра в ванной?», как-то неоднозначно ответила, неудовлетворенная вчерашней ночью жена «Там половая тряпка».

* * *

Раньше уступали место из вежливости, а сейчас, потому что используют жесткую туалетную бумагу.

* * *

Организатор свадьбы, проваливший завершающий номер, был доставлен в больницу с двумя гематомами под глазами и нервно шутил про себя «китайские фонарики».

* * *

Плохих народных целителей не бывает, потому что они могут попасть на вокзал и вместо воды заряжать мобильные телефоны.

* * *

Две сексуальные девушки в мужском спортзале несколькими подходами поднимали не только тяжести.

* * *


Если приложить раковину к уху, можно услышать море крика от менеджера строительного супермаркета.

* * *

Наконец весна. Чик чирик чик чирик – слышно было как работал в переходе костя воробей по прозвищу шалый.



#2 DotSpy

DotSpy

    Куратор

  • Модератор
  • 1 603 сообщений
  • ОткудаGoogle

Отправлено 14 Август 2013 - 12:50

Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.
***
Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.
***

Жертвами серийного ребенка стали уже семь педофилов.

***
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

***
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.


Мы не мыши, мы не птахи, Мы ночные ахи-страхи, Мы летаем, кружимся, Нагоняем ужасы

#3 DotSpy

DotSpy

    Куратор

  • Модератор
  • 1 603 сообщений
  • ОткудаGoogle

Отправлено 14 Август 2013 - 14:11

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
***

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.


Мы не мыши, мы не птахи, Мы ночные ахи-страхи, Мы летаем, кружимся, Нагоняем ужасы

#4 Dedent

Dedent
  • Модератор
  • 3 320 сообщений
  • ОткудаВладивосток

Отправлено 14 Август 2013 - 14:41

Сенсационная новость дня: Британские
ученые наконец-то выяснили что хочет
женщина. Но она уже передумала.

Мой ютуб канал по теме саморазвития и личностного роста

https://www.youtube....lB2xI_-zbnZtcEg

Мой FAQ по теме саморазвития и личностного роста

http://forum.npocto....stu/#entry26846


#5 DotSpy

DotSpy

    Куратор

  • Модератор
  • 1 603 сообщений
  • ОткудаGoogle

Отправлено 15 Август 2013 - 00:37

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...
***
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
***
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.


Мы не мыши, мы не птахи, Мы ночные ахи-страхи, Мы летаем, кружимся, Нагоняем ужасы

#6 DotSpy

DotSpy

    Куратор

  • Модератор
  • 1 603 сообщений
  • ОткудаGoogle

Отправлено 28 Август 2013 - 22:16

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.

***

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
***

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
***

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
***

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
***
Абрамович уронил браслет в унитаз и ВВП страны упало на несколько %.


Мы не мыши, мы не птахи, Мы ночные ахи-страхи, Мы летаем, кружимся, Нагоняем ужасы

#7 Мага Кентукский

Мага Кентукский

  • Чит-кодер любви
  • 5 133 сообщений
  • Откуда3G есть

Отправлено 08 Сентябрь 2013 - 16:55

KtFXV3R6qvU.jpg
 



#8 Novak117

Novak117
  • Чит-кодер любви
  • 1 485 сообщений
  • ОткудаApostleCorp

Отправлено 31 Октябрь 2013 - 23:48

А. Шибаев — «Несуразные вещи»

— Здравствуй!
— Привет!

— Что это ты несёшь?
— Несу разные вещи.

— Несуразные? Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел...

— Что не сумел?
— Отстань.

— Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то?
— Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел Мишке. Ему же надо будет...

— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! А ты шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.
— Вот оно что...

— А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?

— Ага.
— И — ничего, симпатичная?

— Красивая! Зелёная такая...
— То есть как?

— Зелёного цвета.
— Постой, постой... Это что же: у неё... волосы, что ли, зелёные?

— У кого волосы?
— Да у Тамарки-то.

— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка...».

— Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая... Там арка нарисована.
— Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил!

— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, мне некогда.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.

— А ну тебя...
— Да! Стой! Стой!

— Ну, что ещё?
— Привет передай.

— Кому?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.
«Вчера мы подчинялись королям и преклонялись перед императорами. Завтра мы встанем на колени только перед истиной»

#9 Поручик Ржевский

Поручик Ржевский
  • Продвинутый пользователь
  • 107 сообщений
  • Откудаг. Ржев

Отправлено 18 Ноябрь 2013 - 11:34

Понравилась от девушки в соц сети

 

"И как это мужчина, у которого две здоровые почки, не может купить шубу жене? Я вообще не понимаю!!!"



#10 DotSpy

DotSpy

    Куратор

  • Модератор
  • 1 603 сообщений
  • ОткудаGoogle

Отправлено 18 Ноябрь 2013 - 11:43

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил,
где забыл велосипед....


Мы не мыши, мы не птахи, Мы ночные ахи-страхи, Мы летаем, кружимся, Нагоняем ужасы

#11 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 18 Ноябрь 2013 - 12:05

Наблюдение:
23 февраля - повсюду пьяные мужики,

8 марта - повсюду пьяные мужики.

#12 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 20 Ноябрь 2013 - 03:19

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!


*******

Разговаривают два друга:
- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его..
- А что так?
- Да вот, решил п.рнyшкy посмотреть, так самого чуть не тр.хнyли, еле ноги унёс.




******


Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее тр.х.ть. Кoнчил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный сeкс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.




******


- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это ещё не грех, сын мой.
- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

#13 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 20 Ноябрь 2013 - 10:46

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр.х.ет девицу.
Начальник орет:
- Ты что, оxpенел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.


*******


Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался!


*******

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
  • DotSpy это нравится

#14 Val_top

Val_top

    Чит-Кодер

  • Модератор
  • 579 сообщений
  • ОткудаБеларусь

Отправлено 02 Декабрь 2013 - 19:32

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....


Да, было красиво: увидеть бы лица.


#15 S@disto

S@disto
  • Админ
  • 5 478 сообщений
  • ОткудаРусь

Отправлено 24 Декабрь 2013 - 18:51

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

 

* * * 

 

Парень пришел к девушке, раздевает её, и говорит, 

- У тебя такая большая дырка. У тебя такая большая дырка.

- А зачем ты два раза это сказал?

- Это не я, это эхо.

 

* * * 

 

"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".

 

* * * 

 

 

— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! Зубы тоже!

 

* * * 



#16 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 09 Январь 2014 - 00:12

По памяти...

 

 Уходят значит жена с мужем в театр, а ребенка дома оставляют. Что-бы он не скучал включили ему сказку на проигрывателе винила.

 

После спектакля возвращаются домой и слышат за дверью стук, такой, тупой стук. Открывают ту самую дверь и слышат звук: Здравствуй дорогой малыш, ты хочешь услышать сказку кккжжжжжжж... Здравствуй дорогой малыш, ты хочешь услышать сказку кккжжжжжж... 

 

Тут они смотрят на малыша и видят как он бьется головой об стену и кричит в слезах: ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ!

 

:D



#17 S@disto

S@disto
  • Админ
  • 5 478 сообщений
  • ОткудаРусь

Отправлено 09 Январь 2014 - 00:42

да клёвый старый аник))



#18 S@disto

S@disto
  • Админ
  • 5 478 сообщений
  • ОткудаРусь

Отправлено 09 Январь 2014 - 00:44

только я знаю так: "Хочешь, я расскажу тебе сказку хфшшшшш, хочешь я расскажу тебе сказку хфшшшшшш"



#19 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 29 Январь 2014 - 11:30

Я очень переживаю что алкоголь влияет на мою память!!а еще я переживаю что алкоголь влияет на мою память! :D

#20 Мага Кентукский

Мага Кентукский

  • Чит-кодер любви
  • 5 133 сообщений
  • Откуда3G есть

Отправлено 05 Февраль 2014 - 03:26

Если ты смотришь фильм и не знаешь страну-производителя, то по следующим признакам можно совершенно точно определить, что ты смотришь именно российское кино:

Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.
Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.
Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.
Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.
Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.
Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.
Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.
Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись, невзирая на горячую баню, держится недели две.
Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда, прогуливаясь с палочкой, опять начинает хромать на правую. Боль — мигрирует.
Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит в коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.
Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами.
Главные герои (полицейские и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости.
Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта.
Герои, выходя из машины, никогда её не запирают.
Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.
Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.
Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист.
Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого «умирали с голоду».
Одеяла на кровати всегда в форме буквы «L». Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину — до пояса. (Взято из зарубежных фильмов).
У них всё время лето. (Особенно в сериалах «про гламур»).
Богатые тётки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем.
Родители главной героини всё время дома. Когда они работают?
Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.
После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.
Все актёры в фильме состоят в родстве или свойстве с режиссёром, главные роли — у родственников продюссера.

#21 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:08

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

#22 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:12

Желательно петь эти строки - так смешней!

Ты - морячка, а я - нарк, ты - рыбачка, а я - нарк, ты на суше, я упорот, карты зебра лесопарк.

#23 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:14

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

#24 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:18

-Эй,бомжара,квартиру нашел?
-Ма,отстать,мне только 16

#25 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:19

- Привет. Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.

#26 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:20

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

#27 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:21

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

#28 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:23

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех заеб"ла?

#29 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:24

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

#30 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:26

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

#31 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:27

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

#32 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:35

Она хотела бы жить на Манхэттэне, но родилась мужиком в Хабаровске.

#33 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:39

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.

#34 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:42

Бывают и коварные БАБЫ!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!

#35 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:43

Сегодня мне на столько лень, что

#36 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 11 Апрель 2014 - 19:44

- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

#37 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:31

Похороны — единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

#38 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:34

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

#39 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:35

Жизнь коротка: люби, живи, мечтай, собирай всех супергероев из киндера.

#40 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:36

Как употреблять кокаин, что бы не подсесть:

1. Никак, у тебя не хватит денег, нищеброд.
2. Выпей дешевого пива.

#41 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:39

Я мог бы стать вегетарианцем, но колбаса...


***


Многие люди отлично смотрелись бы в аптеке: кто-то жизненно необходимое лекарство, а кто-то просто го*дон.


***


— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!


***

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

#42 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:40

-Извините, а вы не тот, кого принимают за другого?
-Нет!

#43 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:42

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

#44 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:43

Спешл фор Valtop!

Если у врачей не получается взять кровь из вены, они включают Макса Коржа и берут кровь из ушей.

#45 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 12 Апрель 2014 - 23:45

Брат из нарнии вернулся...)))

Я дура или да?

Сообщение отредактировал CosteaV: 12 Апрель 2014 - 23:47


#46 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 13 Апрель 2014 - 00:55

У нас в стране, три вида погоды:
- Грязь.
- Грязь засохла.
- Грязь замёрзла.

#47 CosteaV

CosteaV
  • Знаток
  • 1 576 сообщений
  • ОткудаМД-РФ

Отправлено 13 Апрель 2014 - 10:33

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

#48 ArtJ

ArtJ
  • Продвинутый пользователь
  • 640 сообщений
  • ОткудаМинск

Отправлено 19 Апрель 2014 - 03:37

-ВАСЯ, БЛЯ*ь, ОСВОБОДИ КОТА С ПЕТЛИ, ОН ЖЕ СЕЙЧАС НА*УЙ ЗАДОХНЕТСЯ!
-все говорят: вася Бля*ь освободи кота с петли, он же сейчас на*уй задохнется, а ты возьми и купи слона))))

#49 S@disto

S@disto
  • Админ
  • 5 478 сообщений
  • ОткудаРусь

Отправлено 19 Апрель 2014 - 04:42

Новые конфеты «пошел на*уй» теперь со сливочным вкусом.

#50 S@disto

S@disto
  • Админ
  • 5 478 сообщений
  • ОткудаРусь

Отправлено 25 Апрель 2014 - 14:13

я по утрам единорог, только рог в районе ног.






Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных