Сообщений в теме: 481

[Cedr]

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

[Dedent]

шел еврей по лесу, видит машина горит. Ну он сел в неё и сгорел

[Мага Кентукский]

— А почему Сколково прекратила работы по искусственному интеллекту для роботов?
— Как только мы включаем им ИИ, они тут же убегают в США.

[M@zreratti]

[S@disto]

Если вы пригласили девушку покормить рыбок, а аквариума у вас нету, то откройте хотя бы банку шпротов и покрошите хлеба, так она хотя бы догадается зачем ее пригласили.

[Слаик]

[S@disto]

Маша была настолько стервозной, что имитировала отсутствие оргазма.

[Cedr]

1. В очередной раз звонят из банка, впаривая кредит
2. Рассказываешь им, что ссудный процент — харам по Шариату
3. Тебе больше не звонят

[Val_top]

Кстати тема))
В некоторый исламских странах нет ссудного процента. А банки работают чисто как инвестиционные

[Слаик]

Кстати тема))
В некоторый исламских странах нет ссудного процента. А банки работают чисто как инвестиционные

Там ровно тоже самое, из разряда, если мы назовем это по другому, Аллах не поймет и не покарает))) 

 

Беру мясо на рынке обычно у одних и тех же людей. Муж с женой, в возрасте. Как-то по-лучше познакомились, разговорились. Разговор зашёл на тему продукции халяль и кашерной пищи. Сами они со Львова и поведали мне такую историю. Далее со слов женщины.

 

Была у нас значит там своя точка мясная на рынке. Захаживает значит как-то один еврей с такими знатными пейсами и тыча пальцем на кусок сала спрашивает. (Е- еврей, П- продавщица)

Е- А по чём у вас эта рыбка?

П- Это вообще-то не рыба, а сало... о_О

Е- Женщина, я вас таки не за сало спрашиваю, а за вот эту рыбу.

И показывает пальцем на сало.

Позже как оказалось, по хитрожопому мышлению, грех на себя берёт не тот кто был обманут, а тот кто тебя обманул...

 

 

[S@disto]

- Дай простой карандаш.
- Держи.
- Но он же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложный?

[S@disto]

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда.

[S@disto]

- Доктор, когда я кончиком языка полизываю фольгу в которой пеклась картошка, у меня покалывает за правым ухом. Что это значит?
- Это значит у вас много свободного времени.

[S@disto]

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— гусь, ты готов?

— да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

[S@disto]

Секрет набора мышечной массы прост.

Но секрет есть секрет

[S@disto]

[S@disto]

- То есть, вы просто решили угнать самолет?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил что самолет угнать прикольнее.

[S@disto]

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает и говорит:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай обьясни этому му*аку как проехать на Автозаводскую.

[S@disto]

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!


Новый способ жульничества! Это нужно знать! 

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! 

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы : 

1) У какого супермаркета их можно найти? 
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела

[S@disto]

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

[S@disto]

Кролик, у которого не было секса 2 года, держит весь лес в напряжении

[S@disto]

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе

[S@disto]

Занимаясь сексом с Таней в лесу, Петя понял что прилег на бревно.

[S@disto]

Шутка дня:
Girl introduce a boyfriend to family
Girl: This is my boyfriend Tom
Tom: Hi
Husband: What the f..k!

[CosteaV]

На службе в церкви. Святой отец.
- и запомните на последок дети божьи, женщину иногда набо брать раком!
- для чего святой отец???
- что бы не забывала что она животное!

[S@disto]

Шлюха останавливает замученного после смены таксиста:
- Оральный, 50.
- Оральный, 50, оральный, 50.. *ля, а где это?

[maestro]

На приёме у сексопаталога.

Женщина: У меня проблема.
Доктор: Какая?
Женщина: У меня оргазм вылетел!
Доктор: Так это наоборот хорошо, что вы оргазм можете испытать.
Женщина: Ну как сказать, у меня такое только по праздникам. А ещё и из головы это чувство вылетело, придётся по памяти ногами трясти...

[maestro]

Не волнуйся! Все когда-то были стеснительными. - Сказали стриптезёрше, когда приняли на работу.

[maestro]

Девушка хотела быть королевских кровей, но жила с мужем в однушке.

Сделала она себе бумажную корону и носила её по дому, а когда муж попросил снять корону, то девушка резко ответила: «Ты что... король бл@ть?»

[Dedent]

Зачем дарить девушке цветы, если она еще жива?

[S@disto]

Любовь - это когда пара держится так, как-будто одно из них умирает

[Novak117]

''Бабы сначала носки на 23 дарят а потом удивляются что им мужики изменяют, Добби свободен хули ты хотела?''