Перейти к содержимому



не пикап форум


Гарантированно завести девушку
Правила форума


Фотография
- - - - -

Анекдоты - Не Смешные Удаляются


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 10

#1 S@disto

S@disto
  • Админ
  • 5 338 сообщений
  • ОткудаРусь

Отправлено 14 Август 2013 - 01:34

Женщина приходит с работы домой.
Совесть: ну как ты могла! как ты могла изменить своему мужу?!
Женщина: Как-как, ему на меня наплевать, постоянные командировки, отлучки.
Совесть: Так ты же не просто переспала с кем-то, а с пациентом, как же деонтология?!
Женщина: А что, Ирке с 25й больницы можно, а мне нет?
Совесть успокаивается, женщина делает работу по дому и ложится спать, практически засыпает и тут совесть в полудреме:
Совесть: Ну Ирка то с 25й больницы, не ветеринар!

 

* * * 

 

 

- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Мадам позвонит своему мужу и скажет что её изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит своему мужу и скажет что её изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз.
- Шестнадцать раз??
- Месье торопится???

 

* * * 

 

 

Она была девушкой на любителя:
Белые глаза,
Карие зубы
Длинная грудь,
Пышные ноги.

 

* * * 

 

 

По телефону.
- Мам я женюсь на чернокожей.
- Ничего страшного, у вас же наверное любовь.
- Мам, у неё четверо детей.
- Ну ты же её любишь, и детей её наверное также.
- Мам, а где мы будем жить?
- Ну приедете в нашу однокомнатую квартиру с отцом. Папа поселится в кладовке, места там хватает, а вы будете жить в квартире.
- Мам а где будешь жить ты?
- А я в уголке повешусь.

* * *

Медсестра идет по психушке. Подходит к двери и пытается открыть, но не получается, рядом на корточках двоё психов:
- А ты сильнее дергай.
Медсестра дергает сильнее, но безуспешно:
- Наверное закрыто.
- Да не, в другую сторону, мы думали тебе ручка нужна.
 

* * *


Самолет заходит на посадку. Молодой пилот передает диспетчеру:
- Угадай, кто?
Диспетчер, выключая взлетно-посадочные огни:
- Угадай, куда..

* * *

 

 

Парень в порыве предвкушения интимной близости, томно шепчет ей на ушко:
- Я хочу также как помада скользить по твоим губам.
- Ааааааа
- Я хочу также как щеточка для ресниц обвить тебя всю и сделать неотразимой.
- Ооооооо
- Я хочу также как ватная палочка проникать глубоко в тебя.
- Мммммм
- Я хочу..
- Подожди, давай уже побудь тогда моим тампоном - а то у меня месячные!

 

* * * 

 

 

- Что делать если ваша девушка начала дыметь в кровати?
- Сбавить темп и использовать лубрикант.

 

* * * 

 

 

отец с мамой занимаются сексом, в комнату неожиданно заходит сын подросток, немая сцена и он выходит.
мама: - ну что теперь о нас подумает! как мы не закрыли двери! что теперь делать?
отец: - не переживай мать, сейчас я пойду и всё улажу.
папа идет в комнату к сыну, заходит и видит, как он качается на бабушке, верх, вниз, веерх, внииз, и произносит:
- ну что батя, приятно когда твою маму е*ут?

 

* * * 



#2 S@disto

S@disto
  • Админ
  • 5 338 сообщений
  • ОткудаРусь

Отправлено 06 Сентябрь 2013 - 17:15

СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!...

 

* * * 

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

* * * 

 

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

 

* * * 

 

 

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

 

* * * 

 

 

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

 

* * * 

 

 

В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял?... Ну, полай...

 

* * * 

 

 

Реклама в древнем Риме:
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!



#3 ArtJ

ArtJ
  • Продвинутый пользователь
  • 640 сообщений
  • ОткудаМинск

Отправлено 24 Сентябрь 2013 - 01:51

волк открыл в лесу свой магазин. сидит заяц и думает, как ему можно насолить? открыл свой магазин, где всё было дешево и лучше. Дошёл до волка слух, что заяц открыл магазин, где все есть.. приходит к зайцу:
-заяц, я слышал у тебя в магазине все есть?

-да, верно слышал
-ну, давай, если чего-то у тебя не будет, то я забираю твой магазин, а если у тебя действительно все есть, то я тебе отдам свой.
-давай - ответил заяц.
приходит волк на 1 день к зайцу:
-заяц, дай мне бананов
-держи
приходит на 2-ой день:
- заяц, дай мне селёдки
-держи
волк сидит, думает, как бы это его так половить. приходит на 3 день:
-заяц, а дай-ка мне пол килограмма "ни*уя"
-ну, пойдём в подвал..
спускаются они в подвал.там темно очень...заяц спрашивает:
-ну, волк, видишь что нибудь?
-ни*уя!
-ну вот бери пол килограмма и уё*ывай.



#4 DotSpy

DotSpy

    Куратор

  • Модератор
  • 1 601 сообщений
  • ОткудаGoogle

Отправлено 28 Сентябрь 2013 - 15:21

– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!
---

Вождь индейцев поучает своего сына:

– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп…
---

Встретились два охотника:

— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... 
---
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо — как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст — как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"


Мы не мыши, мы не птахи, Мы ночные ахи-страхи, Мы летаем, кружимся, Нагоняем ужасы

#5 ArtJ

ArtJ
  • Продвинутый пользователь
  • 640 сообщений
  • ОткудаМинск

Отправлено 02 Октябрь 2013 - 03:29

идет милиционер по улице, подходит к нему г"вно и говрит..

-привет, коллега!

-а почему это я тебе коллега?

-так мы вместе же из внутренних органов!



#6 Domino

Domino

    Связаться с S@disto

  • Чит-кодер любви
  • 298 сообщений
  • ОткудаCourchevel

Отправлено 02 Октябрь 2013 - 16:12

Банк по приему спермы.
Стоит очередь на сдачу по середини ее стоит девушка....
Мужик подходит к девушке и грит:-"Девушка а вы тоже сперму здавать????"
Она ему не открывая рта:-"МММММММММммммммМММММММММММммммммм!!!!!!!!!" 

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? 
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. 
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?


  • Dedent это нравится

#7 Domino

Domino

    Связаться с S@disto

  • Чит-кодер любви
  • 298 сообщений
  • ОткудаCourchevel

Отправлено 02 Октябрь 2013 - 16:19

Оргазм условно делится на шесть стадий: 

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.." 
2. Географическая - "сюда, сюда" 
3. Математическая - "еще, еще" 
4. Религиозная - "боже мой"
5. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
6. Самоубийственная - "я скоро умру" 



#8 ArtJ

ArtJ
  • Продвинутый пользователь
  • 640 сообщений
  • ОткудаМинск

Отправлено 02 Октябрь 2013 - 19:18

Приходит девушка с проблемами речи к доктору. Каким-то образом все-таки объясняет ему, что у нее проблема речи.
-я вас понял, красавица, снимайте штаны и трусы и становитесь раком.
Он со всей силы вставляет ей в ж@пу. Девушка начинает кричать:
-ааааааа
-отлично, приходите завтра, будем учить другую букву.

#9 M@zaxisto

M@zaxisto
  • Продвинутый пользователь
  • 280 сообщений
  • ОткудаSamara

Отправлено 16 Февраль 2014 - 23:55

Попугай в самолете стюардессе: 
- Эй, шлюха, виски и побыстрее! 
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 
- Коза драная, виски мне и побыстрее! 
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: 
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 
- П******, пива мне и поживее! 
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан 
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: 
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*********!!!



#10 Haller

Haller
  • Продвинутый пользователь
  • 106 сообщений
  • ОткудаCity

Отправлено 18 Февраль 2014 - 22:24

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет! 



#11 Haller

Haller
  • Продвинутый пользователь
  • 106 сообщений
  • ОткудаCity

Отправлено 18 Февраль 2014 - 22:25

— Дорогая, давай займемся ceкcом.

— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся. 

— Спи-спи, я по телефону разговариваю. 






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных