Сообщений в теме: 489

[S@disto]

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда.

[S@disto]

- Доктор, когда я кончиком языка полизываю фольгу в которой пеклась картошка, у меня покалывает за правым ухом. Что это значит?
- Это значит у вас много свободного времени.

[S@disto]

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— гусь, ты готов?

— да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

[S@disto]

Секрет набора мышечной массы прост.

Но секрет есть секрет

[S@disto]

[S@disto]

- То есть, вы просто решили угнать самолет?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил что самолет угнать прикольнее.

[S@disto]

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает и говорит:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай обьясни этому му*аку как проехать на Автозаводскую.

[S@disto]

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!


Новый способ жульничества! Это нужно знать! 

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! 

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы : 

1) У какого супермаркета их можно найти? 
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела

[S@disto]

Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

[S@disto]

Кролик, у которого не было секса 2 года, держит весь лес в напряжении

[S@disto]

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе

[S@disto]

Занимаясь сексом с Таней в лесу, Петя понял что прилег на бревно.

[S@disto]

Шутка дня:
Girl introduce a boyfriend to family
Girl: This is my boyfriend Tom
Tom: Hi
Husband: What the f..k!

[CosteaV]

На службе в церкви. Святой отец.
- и запомните на последок дети божьи, женщину иногда набо брать раком!
- для чего святой отец???
- что бы не забывала что она животное!

[S@disto]

Шлюха останавливает замученного после смены таксиста:
- Оральный, 50.
- Оральный, 50, оральный, 50.. *ля, а где это?

[maestro]

На приёме у сексопаталога.

Женщина: У меня проблема.
Доктор: Какая?
Женщина: У меня оргазм вылетел!
Доктор: Так это наоборот хорошо, что вы оргазм можете испытать.
Женщина: Ну как сказать, у меня такое только по праздникам. А ещё и из головы это чувство вылетело, придётся по памяти ногами трясти...

[maestro]

Не волнуйся! Все когда-то были стеснительными. - Сказали стриптезёрше, когда приняли на работу.

[maestro]

Девушка хотела быть королевских кровей, но жила с мужем в однушке.

Сделала она себе бумажную корону и носила её по дому, а когда муж попросил снять корону, то девушка резко ответила: «Ты что... король бл@ть?»

[Dedent]

Зачем дарить девушке цветы, если она еще жива?

[S@disto]

Любовь - это когда пара держится так, как-будто одно из них умирает

[S@disto]

- Ты голодная?
- Да, я бы сейчас не отказалась покушать?)
- Ну тогда покушай) а потом я заеду за тобой)

[Dedent]

- Ты голодная?
- Да, я бы сейчас не отказалась покушать?)
- Ну тогда покушай) а потом я заеду за тобой)

и покормлю по особой белковой диете

[S@disto]

- Малышка привет! У тебя есть парень?
- Да.
- Быстро же ты решение приняла.

[Dedent]

Московские гопники пристают с вопросом "слыш, че такой нестильный?" И избивают с криками "мочи натураста"

[S@disto]

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нём живем.

[CosteaV]

Они целовались при луне, и он расстегнул свои брюки, взял ее руку, и вложил в нее свой член.
- Спасибо, я не курю, - сказала она".

[S@disto]

Рыцарь: Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!!!
Эльф: С тобой будет мой лук!!!
Гном: И мой топор!!!
Некромант: И твой брат!!!

* * *

"Человек-Паук".

У подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.

xxx: Видел этот фильм. У него потом ещё волосы на ладошках стали расти, и со зрением проблемы начались.

* * *

xxx: Я тоже в некотором роде спортсмен, участвую в заплыве.
yyy: Да?! И на сколько заплываешь?
xxx: Ну уже где-то на 110 килограмм заплыл.

* * *

ххх работает копирайтером

ххх: когда у тебя один заказчик – секс-шоп, а второй – бани-терема в старославянском стиле, очень важно не смешивать. иначе может выйти что-то в духе "ой ты гой еси, дилдо силиконовый, к телу барскому ремешками-упряжками прикрепляемый. зело могуч да упруг, с мотором заморским, по образу и подобию елды богатырской слепленный"

[S@disto]

Девушки, каждый раз когда вы отказываете парню в свидании, где-то рождается котенок, который будет жить с вами после сорока.

[Dedent]

Антиутопия.
Ожидание: 1984/мы
Реальность: реальность

[Dedent]

Сотрудники скорой помощи унесли феминистку на носилках. Потому что все мужики - носильники

[S@disto]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь всё время хочет.

[Dedent]

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

[S@disto]

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

[Dedent]

"Я вам киллер что ли?" Подумал дед мороз в этом году

[Dedent]

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Один я находил волосы девушек в постели где-то через год?)

[S@disto]

Один я находил волосы девушек в постели где-то через год?)
- не)) это нормальное явление))

[YaroslavskiiVik]

Зіграли в українському селі весілля. Петра з дружиною поклали на піч, всі родичі по хаті хто де вклався. Раптом серед ночі голос малого Івасика.

— Дядьку Петре, а дайте і мені вареник!

(Дядько, захекано) — Та який вареник???

— Ну дядьку Петре, ну дайте і мені вареник!!!

— Та нема в мене, де я тобі його серед ночі знайду???

— Ну а чим ви тоді так голосно чвакаєте?

Сообщение отредактировал YaroslavskiiVik: 23 Апрель 2023 - 00:39

[Dedent]

Красивому и обаятельному мужчине идет практически все...кроме бедных женщин!

[Dedent]

Настоящий мужчина, он как золотой браслет: дорогой, желанный...и женщины носят на руках!

[Dedent]

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.