Сообщений в теме: 481

[CosteaV]

ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА МУЖЧИНОЙ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. СМОТРЮ НА НЫНЕШНИХ ПАРНЕЙ - СПЛОШНОЙ ГИПСОКАРТОН

[CosteaV]

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

[Alexander(:]

золотые слова

[CosteaV]

Детство это как быть вечно пьяным: все помнят, что ты делал, кроме тебя.

[Dedent]

Детство это как быть вечно пьяным: все помнят, что ты делал, кроме тебя.

у меня наоборот)

[CosteaV]

Статус:
— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛ*ТЬ!! ОНЛААААЙН!!!

[CosteaV]

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"

[CosteaV]

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

[CosteaV]

Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни.
Методично засовывать Куй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську!

[CosteaV]

Садисто!!!


Случайно задел на улице мужика плечом, он такой:
«Че проблемы?!» — я возьми и расскажи ему, сидим вместе, плачем.

[CosteaV]

Ехал грека через реку, за кондонами в аптеку.

[CosteaV]

Мой друг настолько крут , что вчера пытался прикурить двумя камнями !

[CosteaV]

Всегда думал, что страдаю пох/измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

[S@disto]

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

*

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

*

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

*

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

*

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

*

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

*

 

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

 

*

 

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

 

*

 

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

 

 

*

 

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

 

 

*

 

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

 

 

*

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

 

 

*

 

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…

 

 

*

 

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

 

 

*

 

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

 

 

*

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

 

*

 

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

 

 

*

 

Рожденный ползать, всегда грязный.

 

 

*

 

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

 

 

*

 

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

 

 

*

 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

[CosteaV]

Как из любой ерунды сделать тему для диссертации.

Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);

12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);

13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

[CosteaV]

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

[CosteaV]

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.

[CosteaV]

Стой стой, вижу проклятье на тебе, что-то с фотографией связано, вижу ты на ней КАК ГАВНО ВЕЧНО ПОЛУЧАЕШЬСЯ!

[CosteaV]

В кино надо брать мясо и кидать в зрителей 
представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает!

[CosteaV]

Кстати, знакомая ситуация!  Раньше так зажимало на эту тему  

 

Оставалось слишком мало времени, сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: 
НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ.

[CosteaV]

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

[CosteaV]

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля иеговы.

[CosteaV]

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть

Сообщение отредактировал CosteaV: 31 Май 2014 - 10:58

[CosteaV]

- как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил? 
- иди на куй, не бей только.

[CosteaV]

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

[CosteaV]

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, 
но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём !

[CosteaV]

Влюбляйтесь и встречайтесь, все равно больше неКуй делать.

[CosteaV]

Скажи женщине, что она красивая—она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина—она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.

[CosteaV]

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

[CosteaV]

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

[CosteaV]

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

[CosteaV]

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

[CosteaV]

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл$дь! Дa, пaпa?

[CosteaV]

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался...

[CosteaV]

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

[CosteaV]

Юный натуралист исследует блоху!

 Ставит её на лист бумаги и говорит:

- Прыгай!

Блоха прыгнула.

Далее опять ставит на лист бумаги при этом отрезает ноги:

- Прыгай!

Ну блоха не прыгнула. Он записывает: - Если отрезать блохе ноги, она перестает слышать!

[CosteaV]

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

[CosteaV]

- Ради кого ты живешь? 
- Ради себя. 
- Это эгоистично. 
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

[CosteaV]

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

[CosteaV]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

[CosteaV]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, еб?ный в рот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!

[CosteaV]

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!

[CosteaV]

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

[CosteaV]

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

[CosteaV]

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал я, вставая на работу в 7 утра.

[CosteaV]

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

[CosteaV]

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, пи?дит!

[CosteaV]

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

[CosteaV]

Проститутка сама дает тебе денег, лишь бы избежать секса с тобой.

[Dedent]

Проститутка сама дает тебе денег, лишь бы избежать [/size]секса с тобой.[/size]

однажды я вызвал проститутку, но она взяла с меня деньги за ложный вызов

так прикольней, имхо)