Сообщений в теме: 491

[CosteaV]

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". 
Первый: 
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. 
Второй: 
- Что был очень честным, никогда не предавал. 
И тут третий чешет репу и говорит: 
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

[CosteaV]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

[Мага Кентукский]

Мама, дай в последний раз на стартап. Я КЛЯНУСЬ СЕЙЧАС УЖЕ 100% ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ! Вот, посмотри на диаграмму. Мама. Мама. Мам

[CosteaV]

После концерта Макса Коржа, Val-topA больше никто не видел!

Макс забирает у нас ребят!

[CosteaV]

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

[S@disto]

Когда он начал ползать.

[ArtJ]

У вас есть сыр дор блю?
-а что?
-сыро с плесенью
-нет, но у нас есть батон дор блю, хлеб дор блю и молоко дор блю

[CosteaV]

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

[CosteaV]

Граф Дракула так набухался,
что поехал с друзьями встречать рассвет.

[CosteaV]

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

[CosteaV]

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

[ArtJ]

Шутка на тему от Кости- нет крови...

-а туда ли ты еб™шь?

[Мага Кентукский]

Роскосмос восстановил связь со спутником Фотон-М с гекконами на борту. Лидер гекконов заявил о создании Фотонской народной республики 

[CosteaV]

У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

[CosteaV]

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

[Слаик]

В чем разница между мужским и женским эгоизмом?
Мужчина считает, что всё надо делать для себя.
Женщина считает, что мужчина всё должен делать только для неё.

[CosteaV]

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

[Мага Кентукский]

Потрясающие (невыдуманные) заголовки бульварной прессы:

1. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
2. Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.
3. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
4. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
5. Кошка утонула в менструации хозяйки.
6. Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.
7. Девочку разорвало на экзамене резинкой ее "стрингов".
8. На МКС голод — космонавты едят сперму друг друга.
9. Ребенок онанировал кипятильником, повторяя за матерью.
10. На ночь родители мазали девочку селедочными кишками.
11. Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей.
12. Отец омрачил день рождения ребенка расчленением матери.
13. Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню.
14. Дизайнер могил: не миф, а реальность.
15. Причиной ДТП стал бобер-педераст.
16. Перелетные птицы оскорбили пометом ветеранов.
17. Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя.

[Мага Кентукский]

Пётр прорубил окно в Европу. А Путин в него насрал. Спрятался и наблюдает...

[Novak117]

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.[/size]

Я видел на асфальте надпись "Настя тварь" )))))

[CosteaV]

Дневник домового.
—————————

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

[S@disto]

класс!)) 

в конце правда грустно. надо будет при настроении доделать.

[Cedr]

Читал подобное)) только про кота)

Кому интересно - "Записки кота Шашлыка"

[CosteaV]

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

[CosteaV]

Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.

[CosteaV]

Придется тебя убить. Ты слишком мало знаешь. Дебил.

[CosteaV]

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

[CosteaV]

Быстро и легко можно получить только пиздюлей.
На остальное, наберитесь терпения.

[CosteaV]

— 18 есть?
— Не мерил.

[CosteaV]

Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет определить время смерти. Просто информация.

[CosteaV]

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

[CosteaV]

Счастливые женщины не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые женщины вообще живут в другой реальности.

 

P.S. Бабы козлы!

[CosteaV]

ЖИТЬ В РОССИИ:

Плюсы:
+ Все думают, что у Вас есть ручной медведь.

Минусы:
- У вас нет ручного медведя.

[CosteaV]

-Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! 
-Я не спрятался, я ем крота

[CosteaV]

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".

[Мага Кентукский]

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".

нифига подобного, вот от пласт бутылки с водой не останеться. от удара по пяткам не останеться. а все остальное очень спорно.

[CosteaV]

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".

нифига подобного, вот от пласт бутылки с водой не останеться. от удара по пяткам не останеться. а все остальное очень спорно.

Ты в Питере скоро будешь? Проверим?! Я знаю где в переулках маньячелы бегают!

[S@disto]

После пьянки еду домой... :Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к удавам"..... =)

[S@disto]

- И ты решил, что я, пересплю с тобой за обычную шоколадку?!!

- Она с орешками.

- Ладно :-)

[CosteaV]

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

[Alexander(:]

"Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.))"

[CosteaV]

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -
Всё, я прыгаю. Мне надоели твои
измены, надоело убирать, готовить! И
перестань меня толкать.

[CosteaV]

Иметь длинные волосы – это повсюду оставлять частичку себя.

Сообщение отредактировал CosteaV: 10 Сентябрь 2014 - 21:29

[Мага Кентукский]

в 14-м номере журнала "Техника молодежи" за 88-й год, подробно рассказывается как собрать Третий Рейх у себя на балконе.

[CosteaV]

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

[CosteaV]

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

[CosteaV]

"Не на того напала!" - сказал я покусанной собаке.

[CosteaV]

Красные глазки - верный признак тлеющих в голове опилок.

[Мага Кентукский]

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

 

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

 

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

 

 

— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

 

 

- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!

 

 

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати

 

Новость о том, что 2 жертвы Эболы воскресли из мертвых в Либерии, дает надежду, что такое может произойти и с российской экономикой.

[CosteaV]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох?еешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ?ЕЛ!