не пикап форумГарантированно завести девушку Правила форума |

Шутки
#206
Отправлено 07 Октябрь 2014 - 01:58
#207
Отправлено 11 Октябрь 2014 - 08:58
- CosteaV это нравится
#208
Отправлено 11 Октябрь 2014 - 09:01
#209
Отправлено 16 Октябрь 2014 - 19:30
#210
Отправлено 17 Октябрь 2014 - 00:15
чисто за социалочку
Цитаты великих людей:
«Это я почему раньше такой злой был?
Это потому, что у меня нефть дорогая была…»
(В.В.П)
Скажите, девушка, вы правда лучшая проститутка в этом борделе?
- Конечно!
- А чем докажете?
- Как чем? Я раньше работала на российском ТВ!
2015 год. Столовая российского вуза.
- Можно мне сосиску...
- О, шикуешь!
- ...понюхать?
- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у вас около двухсот лет...
Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...
ИГИЛ проведет ЧМ по футболу среди террористов-смертников. Турнир будет регулироваться не только фут-ми правилами, но и законами шариата
"Житель Удмуртии украл нижнее белье соседки и подарил своей девушке"
Теперь ты знаешь, что дарить своей девушке на День святого Валентина.
Жителем Непала считается любой кто зачат непалкой и непальцем!!!
Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
- CosteaV это нравится
#211
Отправлено 17 Октябрь 2014 - 22:15
#212
Отправлено 18 Октябрь 2014 - 00:53
#214
Отправлено 18 Октябрь 2014 - 21:43
Ломай систему - воруй цыган.

#216
Отправлено 22 Октябрь 2014 - 12:58
#217
Отправлено 22 Октябрь 2014 - 23:45
Муж пришел домой в хлам пьяный. Лег спать.
На утро просыпается, чудеса. Вкусный завтрак накрыт, вещи поглажены, убрано.
Не понимает, будун еще держит, подзывает сына:
- Что вчера случилось?
- Ну ты пришел в хлам пьяный, начал кричать на маму, а потом выдал фразу, когда она начала тебя целовать ты сказал, "иди нафик сука, я женат!".
#218
Отправлено 29 Октябрь 2014 - 17:42
— Лобзик?
— Да. Лобзик.
#219
Отправлено 07 Ноябрь 2014 - 17:30
Новая диета:
-3 дня только соки
-5 дней только каши
-7 дней только яблоки
Потом 9 дней.. Потом 40.
#220
Отправлено 09 Ноябрь 2014 - 16:05
добрый вечер. меня зовут по имени, и я обычный студент с люстрой во рту. у меня проблема, хьюстон. дело в том, что мне очень нравится первокурсница с параллельного потока сознания на факультете отчисления. она стройная, милая, с железным панцирем и разгоном 2.4 секунды до 100 км/ч, и я сильно волнуюсь, даже когда она просто смотрит на меня, прожигая в голове отверстия для пуговиц. в такие моменты я схожу с ума, растекаюсь по полу, пока не испарюсь и снова не выпаду в виде осадков или ключей из кармана. завтра наши общие знакомые — никита, стас, гена, турбо и лужа в наколках — устраивают вечеринку, и она будет там в качестве оливье. очень хочется использовать этот шанс, рассказав ей о своих чувствах и о том, что положительная сторона батарейки похожа на сосок. но я такой нерешительный, что даже кран с водой даёт мне пощёчину, когда я пытаюсь включить горячую. парни, девушки, хьюстон, посоветуйте, как себя вести, чтобы всё прошло удачно, и мной не застеклили балкон.
#221
Отправлено 14 Ноябрь 2014 - 05:56
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- S@disto это нравится
#222
Отправлено 18 Ноябрь 2014 - 11:08
- Димон, какой зайчик, фотка - класс!
- Ой, Витёк, лю тя оч, чмоки!
#223
Отправлено 18 Ноябрь 2014 - 12:10
А представьте, если бы пацаны писали друг другу комменты, как девчонки:
- Димон, какой зайчик, фотка - класс!
- Ой, Витёк, лю тя оч, чмоки!
некоторые так и пишут :Р
#224
Отправлено 18 Ноябрь 2014 - 21:10

#227
Отправлено 20 Ноябрь 2014 - 01:08
#228
Отправлено 20 Ноябрь 2014 - 01:23
- а пирожок с вишней не же... fatal error, please reinstall the cashier
#229
Отправлено 20 Ноябрь 2014 - 07:30
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку,и захватят еще патронов для пистолета, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
#230
Отправлено 21 Ноябрь 2014 - 20:39
— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
#231
Отправлено 23 Ноябрь 2014 - 14:38
#233
Отправлено 23 Ноябрь 2014 - 20:17
#234
Отправлено 24 Ноябрь 2014 - 00:05
Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт.
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург.
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр.
А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.
Послала мачеха падчерицу за
подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами
завалила!
Ваш котенок надолго останется
маленьким и пушистым, если
всего один раз его хорошенько
напоить формалином.
Всем моим ошибкам есть
оправдание: я живу в
первый раз.
"Как прекрасен этот мир
изнутри", — пел я,
распарывая живот мудаку,
который наступил на мои
новые кеды.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
#235
Отправлено 24 Ноябрь 2014 - 03:01
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
#236
Отправлено 24 Ноябрь 2014 - 16:36
#237
Отправлено 26 Ноябрь 2014 - 14:44
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
#239
Отправлено 03 Декабрь 2014 - 18:26
#240
Отправлено 05 Декабрь 2014 - 13:41
Медицина vs тупость. Рассказы врачей.
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.
7. «В детстве у меня был астма, хватит, блять, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери(Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный масаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией(Еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал:»»Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»
#241
Отправлено 07 Декабрь 2014 - 07:27
#242
Отправлено 08 Декабрь 2014 - 05:18
цитаты преподавателей вузов
Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
#243
Отправлено 09 Декабрь 2014 - 13:21
— А очень просто! Там такая же схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
#244
Отправлено 12 Декабрь 2014 - 02:34
"Не на того напала!" - сказал я покусанной собаке.
#245
Отправлено 25 Декабрь 2014 - 01:38
–Не люблю, когда мужчина предлагает мне секс на первом свидании.
–А у тебя так разве было?
–Ну да, прямо глядя в глаза сказал: "пошла нах@й"
#248
Отправлено 27 Декабрь 2014 - 20:25
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ИЗЫСК Если у вас нет детей, а папой вас всё равно называют, - значит, вы - глава католической церкви!
#249
Отправлено 28 Декабрь 2014 - 16:31
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И ТУТ Я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК...
- Cedr это нравится
#250
Отправлено 28 Декабрь 2014 - 16:32
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных