не пикап форумГарантированно завести девушку Правила форума |

Шутки
#302
Отправлено 07 Апрель 2015 - 23:57
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
— Простите, а вы точно анестезиолог?
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
#303
Отправлено 22 Апрель 2015 - 06:14
переписка парня и девушки
Сообщение отредактировал Supernova: 22 Апрель 2015 - 06:59
#304
Отправлено 24 Апрель 2015 - 16:25
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения
#306
Отправлено 28 Апрель 2015 - 01:09
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!
#307
Отправлено 07 Май 2015 - 15:13
#308
Отправлено 08 Май 2015 - 00:59
- Ты это зачем?!
- А вот завтра М*шка увидит, и, если спросит, почему зеленый, я ей сразу - хрясь по морде: а где ты, *лядь, другие видела?!
#309
Отправлено 11 Май 2015 - 06:21
#310
Отправлено 12 Май 2015 - 05:01
- Пап, я тройку принес!
- Молодец, сынок! Поставь в холодильник
#311
Отправлено 12 Май 2015 - 06:08
Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Пап, я тройку принес!
- Молодец, сынок! Поставь в холодильник
-Пап, я тройку принес!
-Молодец, Коленька
#312
Отправлено 13 Май 2015 - 02:36
Чтобы девушка в тебя влюбилась - бей ее ведром.
#313
Отправлено 13 Май 2015 - 02:38
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
#314
Отправлено 14 Май 2015 - 14:32
#315
Отправлено 15 Май 2015 - 14:46

#316
Отправлено 17 Май 2015 - 23:08
Я конечно всегда знал что я не самый красивый, но чтобы проститутки,стоя на остановке,увидев меня делали вид что ждут автобуса-это уже слишком!
- S@disto и Alexander(: это нравится
#317
Отправлено 18 Май 2015 - 11:15
- CosteaV это нравится
#318
Отправлено 23 Май 2015 - 16:18
#319
Отправлено 23 Май 2015 - 17:14
- Доктор, я хочу прожить до 90 лет.
- Скажите вы пъёте?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Ну, может с девушками спите?
- Нет.
- На*рена вам жить до 90 лет?!
- Alexander(:, Мага Кентукский, Cedr и еще 1 это нравится
#320
Отправлено 24 Май 2015 - 22:20
- Ра
- Ра, папа?
- Ра
- Рапапа
- Рапапа тунайт
#321
Отправлено 29 Май 2015 - 00:38
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
- CosteaV и Мага Кентукский это нравится
#322
Отправлено 12 Июль 2015 - 01:56
На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.
#323
Отправлено 12 Июль 2015 - 03:33
слово лопата такое смешное
#324
Отправлено 20 Июль 2015 - 17:02

#325
Отправлено 03 Август 2015 - 14:29

#326
Отправлено 04 Август 2015 - 02:40
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
#327
Отправлено 04 Август 2015 - 02:41
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
#328
Отправлено 04 Август 2015 - 02:46
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
#329
Отправлено 04 Август 2015 - 02:46
Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.
#330
Отправлено 04 Август 2015 - 02:51
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте
#331
Отправлено 04 Август 2015 - 02:52
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
#332
Отправлено 04 Август 2015 - 02:53
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
- Мага Кентукский это нравится
#333
Отправлено 04 Август 2015 - 02:55
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
- Мага Кентукский это нравится
#334
Отправлено 04 Август 2015 - 02:56
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …
#335
Отправлено 04 Август 2015 - 02:57
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!
#336
Отправлено 04 Август 2015 - 02:58
— Пап, я посижу за компом? - Конечно... Только не включай.
- Мага Кентукский это нравится
#337
Отправлено 04 Август 2015 - 02:58
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
#338
Отправлено 04 Август 2015 - 02:59
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
- Мага Кентукский это нравится
#339
Отправлено 04 Август 2015 - 03:00
— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
- Мага Кентукский это нравится
#340
Отправлено 04 Август 2015 - 03:01
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
#341
Отправлено 04 Август 2015 - 03:02
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
#342
Отправлено 04 Август 2015 - 03:02
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
#343
Отправлено 04 Август 2015 - 03:03
Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
#344
Отправлено 04 Август 2015 - 03:05
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...
#345
Отправлено 04 Август 2015 - 03:06
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "
#346
Отправлено 07 Август 2015 - 07:12
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
- Cedr это нравится
#347
Отправлено 07 Август 2015 - 07:26
Умер человек и попал на небо, увидел там Бога и спрашивает
-Господи, ну почему у других все было, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищите. Что тебе стоило хоть немного богатства мне послать?
а Бог ответил
-Я каждый день тебе слал "Уникальный способ разбогатеть без усилий", "Заработок в интернете за несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю" - ты бы хоть раз по ссылке прошёл.
- Cedr это нравится
#348
Отправлено 09 Август 2015 - 13:13
— ничего, милая, я решу этот вопрос
*гуглит детдома*
#349
Отправлено 09 Август 2015 - 15:54
- А почему у вас сыр раздавленный? И на лопате?
- Так ты же русский, у вас так принято. Мы уважили ваши же традиции
На российской границе вчера уничтожали хорошую погоду, которая пришла с Запада.
- США купили Майдан за 5млрд$!
- А почему Путин не заплатил 10, чтобы перекупить продажных хохлов и не потерять 150 от санкций?
- Ээ..м..ооо
Бензин в РФ дорожает потому что:
1. Нефть дорожает
2. Нефть дешевеет
3. Пошел на х*й, вот почему!
- Марихуана, героин или кокс?
- А есть что-то реально жесткое и запрещенное?
*достает пармезан*
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
Жена мужу в трамвае:
- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.
- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
— Разбираешься в поэзии серебряного века?
— Да.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, показывай фотографии.
#350
Отправлено 09 Август 2015 - 22:17
1.Съел хамон – жди ОМОН.
2.Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
3.Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот.
4.Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов” всюду уши.
5.Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты” спалят дачу.
6.Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под Рязанью.
7.Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.
9. Не любишь щи и кулебяку? – расстреляем как собаку!
10.На наш, на русский расстегай свой рот, “пиндос”, не разевай!
11.Любил в “МакДональдс” заходить? – люби и лес в тайге валить!
12.Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
13.Нашли у сына “Кока-Колу”? – ищи ему другую школу!
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных