Сообщений в теме: 491

[Cedr]

Танцует грузин и приговаривает:
- Асса! Асса! Асса!
И тут к нему подлетает оса и начинает танцевать со словами:
- Грузин! Грузин! Грузин!

[CosteaV]

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

[Cedr]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

[Мага Кентукский]

какие то у тебя шутки расистские...

[Cedr]

Просто люблю такие шутки тем более они абсолютно безобидные.

Сообщение отредактировал Cedr: 28 Декабрь 2015 - 05:02

[Cedr]

Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ!
Водитель покраснел, но потрогал.

[Cedr]

Председатель колхоза вызывает к себе лучшую доярку.
- Мне тут звонили, говорят, что завтра приедут из райцентра интервью у тебя брать.
- А что такое интервью ?
- Не знаю, но на всякий случай подмойся.

[Cedr]

Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п.зде себе дай, дура бешеная.

[CosteaV]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[Cedr]

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну

[Cedr]

Три друга сняли проститутку. Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять
палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - мля, простите, я палки не нашёл, я ей доской перееб*л.

[Cedr]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит, этo были яйцa мoегo дедa.

[Cedr]

Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:
— Здавствуйте, Софочка.
— Здравствуй, Абрам.
— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много денег…
— Да чтоб он сдох!!!
— Таки уже…

[Cedr]

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

[Cedr]

Сидели как-то друзья в боулинг-клубе за столиком. А за соседним столиком сидела красивая девушка, которая, конечно же, привлекла их внимание. Один не растерялся, и со словами "Смотрите и учитесь" уверенной походкой пошел к ней.
- Привет)))))))
- Привет.
- Я вообще не любитель таких шумных мест...
- Ну так и пизд*й отсюда.

[Cedr]

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

[Cedr]

Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

[Мага Кентукский]

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем она вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

[Cedr]

— виски прямые или косые?
— левый - коронный, правый - похоронный.

[S@disto]

[S@disto]

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

[S@disto]

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!

[Cedr]

Мне кажется, что замуж никогда не выйду
- Да, неее, кто-нибудь да лоханется

[Cedr]

Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще п*здец.

[S@disto]

[Cedr]

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- какой милый ребенок, сколько ему?
- рюмки хватит.

[Cedr]

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дp*чy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее еб*ть надо!...
- А за что ее еб*ть? Она же не косячит

[Мага Кентукский]

Маленький син застукав маму з татом за цим ділом. Тато, щоб викрутитись починає голосно гукати:

- Чух-чух, їде поїзд, чух чух, чух чух.

Син вибігає з кімнати і кричить:

- Діду!!! Бабо!!! Мама з татом з розуму посходили!!!! Їбуться, як коти, а думають, що в поїзді їдуть.

[Мага Кентукский]

Знайшовши у внука білий порошок, бабуся вирішила, що це борошно і зробила з нього паску. Великдень не припинявся три тижні.

[Мага Кентукский]

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:

- Що, колесо пробило?

- Так, а що треба робити?

Вирішив чоловік познущатись з блондинки:

- Треба дути в вихлопну трубу.

Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:

- Що робиш?

- Колесо накачую.

- Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!

[Мага Кентукский]

- Коханий, я ще не готова...

- І що, блядь, получається я даром яйця брив?

[Novak117]

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?




Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?




Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?



Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.



Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

[Dedent]

фигня какая-то, зафейлил тока на втором вопросе, т.к. постановка вопроса некорректная.

[Мага Кентукский]

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему азербайджанцу:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Азербайджанец оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!

[S@disto]

    хорош

[S@disto]

Утренний стояк - это индикатор полной зарядки.

[Мага Кентукский]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— бл@, вот только не начинай!

 

[Dedent]

чет вспомнил

заходит вор, священник и педофил в бар, а бармен говорит: "тебе как обычно?"

[Cedr]

Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.

Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.
Британец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.

Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил х*ем угли в костре.

[Cedr]

— ты козёл и дурак! раунд!
— кто обзывается, тот сам так называется! раунд!

это был ясли-батл, подождём мать!

[Cedr]

Мужик вбегает в бар, выхватывает пистолет и орет:
- Кто трахал мою жену!!11
Все молчат
- Я спрашиваю КТО!!!!1
Из темного угла голос:
- Мужик, у тя патронов не хватит

[Cedr]

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели есть, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

[CosteaV]

блондинка,проезжая мимо фермы,спрашивает пастуха.-а почему у этой коровы нет рогов?.Он отвечает.-Коровы без рогов могут быть по нескольким причинам-есть породы без рогов,некоторым коровам спиливают рога,что б они не бодались.Некоторые рождаются с таким уродством(без рогов).Но конкретно эта корова не имеет рогов---потому что это ЛОШАДЬ!!!!!

[Мага Кентукский]

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... 

Говорит Алеша Попович: 

— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... 

Добрыня следом молвит: 

— А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... 

Илья Муромец: 

— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора съе*ывать отсюда...

[Мага Кентукский]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с 

мочеиспусканием. 

— Внучка, мне к врачу! 

— К какому? 

— Ну.. к этому, как его... ну как его.. 

— К хирургу, стоматологу, терапевту? 

— Ну к этому.. который по х@ю.. 

— Дедуль, им всем по-х-ю, одному гинекологу до п@зды!

[Мага Кентукский]

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор. 

— Мам что это было??? 

— Насекомое. 

— И как оно с таким х@ем летает?

[Мага Кентукский]

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. 

— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. 

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: 

— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете? !

[Мага Кентукский]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. 

- Петя это ты? 

- Я. 

- Позови маму. 

- А мамы нет. 

- А где она? 

- Она в ванной. 

- Hу тогда - папу. 

- Папы тоже нет. 

- А он где? 

- Он тоже в ванной. 

- А скоро они освободятся? 

- Hе-е-е-е 

- Почему ты так думаешь? 

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

[Мага Кентукский]

Приходит еврей в синагогу и говорит: 

— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? 

— Большой! — говорит Ребе. 

— Как мне его искупить? 

— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается. 

На следующей неделе приходит снова этот еврей: 

— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. 

— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. 

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: 

— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

[Мага Кентукский]

У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли).

Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д.

Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания.

Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания.

К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.

1. Выслеживание и поимка кота

 

В древности котоебатели легко находили котов для котоебания по кучкам котовых экскрементов, наваленных котами где попало. Однако хитрожопые животные быстро просекли это палево и научились зарывать за собой гОвна. Поэтому современный котоебатель должен уметь находить эти зарытые кепы по косвенным признакам. Как правило, место, где зарыт котовый схрон (научное название зарытой какашки), обходят стороной муравьи, кроты и птицы, образуя характерные "восьмерки", а собаки же наоборот - находят схроны по запаху, раскапывают и жрут. Поэтому, выходя на охоту, нелишним будет взять с собой спичечный коробок с муравьями и выпускать их в подозрительных на схроны местах. Муравьи, обнаружившие котовый схрон, начинают вести себя беспокойно, затем как бы впадают в транс и начинают бегать вокруг схрона восьмерками, затем (минут через пять), дохнут.

Среди опытных котоебателей распространена также техника ПРИКАРМЛИВАНИЯ. Для этого в местах скопления котов разбрасывается приманка (сырая рыба, кусочки мяса, тряпка, пропитанная пиздячьим соком кошки). Прикармливать следует недели две, постепенно подходя все ближе, но не делая пока угрожающих или резких жестов, чтобы не спугнуть животных раньше времени. Целесообразно также начинать приучать котов к виду своего хуя, доставая и плавно покачивая им из стороны в сторону. Можно намазать хуй валерианкой, но делать это следует с особой осторожностью, так как неприрученный кот может неправильно среагировать и откусить его. По истечении срока прикармливания коты не должны уже бояться вас и смело будут поворачиваться к вам задом.

 

2. Обеспечение безопасности при котоебании

 

Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству. Он может покусать или исцарапать котоебущего, что, согласитесь, испортит все удовольствие от процесса, а на международных соревнованиях по котоебанию за покусы и исцопы спортсменов даже дисквалифицируют. Чтобы избежать этих неприятностей, следует воспользоваться веками проверенным приспособлением - валенком. Технология следующая - в правую руку берется валенок (валенок должен быть основательно заношенным, так как устойчивый портяночный запах успокаивает кота, напоминая ему о доме, печке, детстве), левой рукой голова кота ненавязчиво направляется в жерло валенка. При этом следует успокаивающе-ласковым тоном говорить с животным, что усыпит его бдительность. Как только голова кота окажется в валенке примерно на треть, надо коленом правой ноги молниеносно пропихнуть кота под зад в валенок таким образом, чтобы снаружи остались только задние лапы, анус и хвост. После чего хвост задирается и приматывается к валенку бечевкой (некоторые используют скотч), а лапы берутся в руки. Кот готов к котоебанию!!!

 

3. Котоебание и правильная концовка

 

К сожалению, сейчас уже утерян секрет древнего народного рецепта смазки для котоебания, изготовлявшейся на основе сметаны, меда и вытяжки из старых лаптей, однако можно воспользоваться и простым вазелином, который продается в ветеринарной аптеке в отделе "Все для котоебания". Сам процесс прост и не требует дополнительных инструкций, однако следует обратить внимание на завершающую стадию, а именно на высвобождение свежеотъебанного кота из валенка. Если доставать кота руками, есть риск быть опять-таки покусанным и исцопанным обиженным опущенным котом, поэтому следует (заранее надев штаны) взять валенок с котом двумя руками за низ и, широко размахнувшись, со всей силы кинуть кота вверх и вдаль и, не теряя времени, бежать в противоположную сторону, громко крича "Фу! Посмотрите - Пидор!" Кот, который к этому времени уже приземлился и горит желанием догнать вас и исцарапать, от этих криков, как правило, теряется и убегает прятаться от стыда.

 

4. Заключение

 

Надеюсь, что приведенные здесь несложные инструкции помогут начинающим котоебателям и они откроют для себя древнее удивительное таинство - котоебание!