СТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ
Вы находитесь под давлением общества, если вам кажется, что вы рискуете лишиться признания социума. Так происходит, когда вы боитесь упреков за нарушение сложившейся иерархии и норм. Или когда случается что-то, что может навести на мысль о более низкой значимости, чем вы себе приписываете. Также испытать давление общества можно, оказавшись в ситуации, когда вы взяли на себя более значимую роль, чем в состоянии выдержать. Общественное давление ощущается всегда, стоит пойти в разрез с тем поведением, которое в прошлом завоевало вам признание.
Взрослея, вы примеряете различные маски, пока не найдете наиболее подходящие для разных ситуаций. Как только вы приспособитесь ко всем своим «я», вы научитесь им соответствовать так, чтобы ощущать себя комфортно. Разум устроен так, что стремится к тому, что мы считаем своим «я».
Так ли плохо, как кажется, иметь низкий статус? Многие люди стремятся к этому. В действительности, большинство из них скажут, что они хотят быть такими, что у них есть причины быть такими, что они просто ведут себя естественно. Низкий статус имеет свои плюсы для тех, кто его предпочитает.
Чтобы иметь высокий статус, может потребоваться большая харизматичность, чем, по мнению человека, ему присуща. Люди не любят, когда копаются в их душе. Часто быть на виду означает подвергаться критике, но мало кто пожелает рисковать. Низкий же статус требует невысокой устойчивости к социальному давлению и небольшого сопротивления тем, кто пытается занять ваше место. Хотя он не дает преимуществ, он гарантирует общественное признание. Легко представить, почему люди испытывают беспокойство, одевшись менее стильно, чем обычно. Но покажется странным, что люди беспокоятся еще больше, одевшись более стильно, чем обычно.
Однако дело обстоит именно так.
Подобный страх – логичное последствие их мировоззрения. Они не считают, что обладают качествами, необходимыми тому, кто одевается стильно. Они склонны оставаться в рамках привычного стиля, окружения, статуса и других социальных ролей. Так они уверены, что люди не перестанут признавать их.
В какой-то момент они могут возненавидеть ограничения. Но благодаря им они избегают негативных эмоций. Попадая в новое окружение, они отчаянно пытаются распространить свои рамки на других: заставить остальных принять их, реагировать на них и приспосабливаться к ним. Чтобы другие почувствовали их высокую значимость, придется делиться энергией. Все внимание будет обращено на них, они будут испытывать более сильное давление, от них будут ожидать большего в соответствии с новым статусом.
Нет ничего необычного в том, что люди испытывают потребность в положительной реакции общества. Мы избегаем фотографии, на которой плохо получились, и смотрим в зеркало под таким углом, чтобы казаться симпатичнее. Подобно этому, мы неосознанно выбираем модель поведения, необходимую, чтобы нас воспринимали так, как мы хотим. Примером этого может служить потребность постоянно находиться в окружении людей: друзей, поклонников или партнера. Или может возникнуть потребность одеваться определенным образом. Или же появится необходимость рассказать о своих достижениях, связях и компетенциях до того, как эта тема сама собой возникнет в разговоре. Внутренне они могут стремиться к проактивной модели поведения, стремиться контролировать свои рамки, но фактически будут вкладывать в это столько усилий и стараний, что поведение на самом деле будет реактивным.
Есть такие, кто не пойдет в кино, ресторан или клуб в одиночку. Придя в кинотеатр, они станут сновать туда-сюда, чтобы никто не заметил, что они одни. Придя в ресторан, они заговорят по мобильному телефону или захватят с собой что-то по работе, чтобы выглядеть занятыми. В
клубе, если они не в настроении, они выпьют что-нибудь и будут качать головой в такт музыке. Если же они захотят познакомиться с девушками, им обязательно понадобиться присутствие друзей, на которых можно оглянуться в поисках поддержки, если что-то пойдет не так. Конечно, нет ничего неестественного в том, что люди предпочитают выходить в общество вместе со своими друзьями и получать удовольствие от совместного времяпрепровождения. Но многие не решаются пойти куда-либо одни, даже если хотят. Они чувствуют себя словно обнаженными под взглядами общества, и не могут просто находиться там и не думать о мнениях других людей.
Таким людям присуща ситуативная уверенность, но не внутренняя уверенность.
Большинство успешно справится с социальной ситуацией, в которой все расположены к ним благожелательно. Но многие из них не справятся в нейтрально настроенном окружении. Им будет казаться, что их личность вынесена на всеобщую оценку. Тот, кто обладает внутренней уверенностью, не испытает подобного чувства вне зависимости от того, нейтрально или положительно настроено общество. Чтобы чувствовать себя комфортно, им не нужно ни внушать другим свои рамки представлений, ни уступать их рамкам. Они черпают чувство достоинства не в общественном признании. Именно внутренняя уверенность дает им убеждение в собственном достоинстве, которое, в свою очередь, автоматически рождает чувство признанности обществом.
Человек, обладающий внутренней уверенностью, легко обретет и уверенность ситуативную, потому что от него потребуется лишь усвоить и осознать несколько новых моделей поведения. Если же человек, обладающий ситуативной уверенностью, лишен внутренней уверенности, ему придется полностью реконструировать свое мировоззрение. Что касается женщин, мужчина с внутренней уверенностью, но без ситуативной, будет чувствовать себя комфортно с женщинами в целом, но не сможет ловко познакомиться со случайной, впервые встреченной женщиной.
Внутренняя уверенность позволила ему в течение жизни набраться умения общаться и развить личность, не зависящую от женщин. Женщины в его окружении любят его, и у него были классные девушки. Если он понравится девушке, сможет без проблем позвонить ей и пригласить куда-нибудь. Но если речь зайдет о знакомстве с привлекательной незнакомкой, он не будет знать, что предпринять. Гораздо более необычный случай – мужчина с сильно развитой ситуативной уверенностью, лишенный внутренней уверенности. Он усердно и тщательно учился подходить к незнакомкам, привлекать их внимание, увлекать беседой и даже узнавать номер телефона. Но так и не научился умению общаться, потому что для усвоения этого требуется больше времени.
Он обладает ситуативной уверенностью в ситуации знакомства. Знает, как рассмешить или заинтриговать женщин. Он чувствует себя комфортно, пока придерживается плана и все идет так, как ожидается. Он ощущает себя «крутым» и играет эту роль. Но при каждом подобном взаимодействии чувство признанности у него формируется с нуля. Лишившись одобрения, он вернется к привычному для него поведению. Итак, если он подойдет к девушке и сразу же понравится ей, он будет вести себя проактивно. Если же она выкажет к нему полное
равнодушие, он скорее всего не сможет соответствовать роли так долго, чтобы заинтересовать ее. Он посмотрит на ее, и вдруг его осенит: «Она такая красивая. С чего бы ей выбирать меня?» Он ощутит ее значимость и то, какой у нее большой выбор. Лишившись одобрения, необходимого его уверенности, чтобы сдерживать все сомнения, он будет слишком неестественно вести себя.
Или, допустим, ощущение признанности достаточно стабильно, чтобы преодолеть момент знакомства. Но как только он понимает, что действительно нравится девушке, оно становится нестабильным. Поистине, ирония. Он может по-умному познакомиться с девушкой и увлечь ее, но стоит ему понравиться ей – он не знает, что делать дальше. Он испытывает эмоциональный подъем благодаря ее позитивной реакции, но боится потерять этот подъем больше, чем потерять девушку. Ему кажется, что он недостаточно умел в общении, чтобы удерживать ее интерес. Узнав ее номер телефона, он уходит – и это тогда, когда ей хотелось гораздо большего.
Если он позвонит ей на следующий день, будет волноваться, потому что уверенность не дает ему прежнего куража. Она ответит ему, но он уже не похож на того парня, которым был вчера. Что еще ухудшает ситуацию, девушка отвлекается и не так восприимчива к его словам, как предыдущей ночью. Она нейтральна к нему, но его навыков общения недостаточно, чтобы с этим справиться. Он теряется. Девушка отказывается от еще одной встречи.
Возможно, его уверенности хватит и на поддержание общения. Но на вторую встречу ее уже не хватит. Допустим, он решили куда-нибудь пойти вместе или неожиданно встретились в другой день. Сейчас полдень, и она думает о нем совсем не то же самое, что в ночь их знакомства. Он приближается к ней, ладони потеют и сердце бешено стучит. Он не уверен, что сможет справиться с этой, менее подвластной его контролю ситуацией.
Тот, кто обладает внутренней уверенностью, общается с окружающими гораздо естественнее. Он более проактивен, потому что просто выражает свои мысли, на которые и реагируют другие. Тот, кто лишен внутренне уверенности, более неловок в общении. Он, скорее, реактивен, поскольку вибрации вокруг него сигнализируют окружающим, как сильно он стремится удовлетворить потребность в общественном признании.
В отличие от ситуативной уверенности, базовой уверенности нельзя просто научиться. Тем не менее, ситуативная уверенность может стать первым камнем на пути ее построения, заложенным в основу получения позитивной общественной реакции. Каждому человеку присущ довольно стабильный уровень уверенности, тот, на который он возвращается, едва спадет внешнее одобрение. Мужчина, существующий с низким чувством признанности, будет постоянно тревожиться и сформируется как слабая личность. Но если он заставит себя пережить новые ситуации, достаточные для того, чтобы улучшить представление о своем «я», тогда источник уверенности в себе сместится с внешнего одобрения на осознание своей индивидуальности.
Стоит мужчине научиться поддерживать разговор с женщиной хотя бы 5 минут, затем 10, затем 15 – и он получит позитивный отклик и поймет, что все в порядке, нечего бояться.
Привыкнув к новому отношению, он заметит выгодные стороны высокого статуса и захочет соответствовать своему новому «я». Он станет искать признаки высокого статуса в себе и других и научится вести себя соответственно. Такое поведение перестанет требовать усилий, будет естественным. Он больше не будет нуждаться во внешнем одобрении для сохранения уверенности в себе, потому что его новое представление о своей личности стабильно.
Возможно, вы видели в школе, как это случается (именно в это время молодые люди, как правило, ищут свое «я»). Допустим, необщительный ребенок попадает в новую группу. Сначала он просто проводит время с ними. Затем начинает слушать их музыку и участвовать в их занятиях. И, наконец, он начинает одеваться и вести себя так, как принято в группе, и становится совсем другим человеком. То же самое с парнями, которые учатся привлекать девушек. Они пробуют завязать знакомство и обрести уверенность в себе. Они не знают, что привлекательно, а что – нет, но на практике поймут. Успехи запомнятся, а неудачи забудутся. В конце концов, они научатся лучше подавать себя и стильно одеваться. Они наберутся анекдотов и историй, которыми можно поделиться с женщинами, и с течением времени научатся вести себя и жить соответственно.
Сначала требуются усилия, чтобы думать и поступать по-новому. Вы пробуете все, что приходит на ум. Кое-что из этого вам нравится, другое – нет, третье – не узнаешь, пока не испытаешь. Большинство из этого вам, в конечном итоге, не пригодится. Но в ходе испытаний вы откроете новые грани своего «я» и отделите реактивные качества от действительно стоящих. С течением времени вы разовьете в себе большое количество привлекательных качеств и уверенность. Перемены всегда происходят с человеком, нравится это ему или нет. Они могут быть активными или пассивными. Можно сидеть и наблюдать, как они происходят, а можно направить их в нужном направлении. Научиться пользоваться успехом у женщин – не значит научиться скрывать недостатки и выставлять напоказ достоинства. Это значит расширять кругозор, развиваться духовно и учиться раскрываться.
Вернемся к истории о бедолаге, потерявшем девушку. После расставания с ней он вложил усилия в карьеру, внешность и имущество. Он думал, что это привлечет женщин, но его идея не сработала.
Он культивировал ситуативную уверенность в поверхностных областях жизни, желая признания окружающих. Неотъемлемой частью его мировоззрения было представление о том, что ему необходимо достичь определенных социальных стандартов. Но даже достигнув их, он им не соответствовал внутренне. Новое место работы привлекало внимание и вызывало восхищение, но он не ощущал его как свое место. Он не сумел стать уверенным в себе парнем, которому комфортно быть таким и которого все эти «крутые» вещи делают еще привлекательнее. Он по-прежнему остался неуверенным в себе парнем, пытающимся спрятаться за всеми этими вещами и добиться признания окружающих. Он думал, что станет классным. Но никто в это не поверил. Даже он сам.
В конечном счете, он просто использовал девушку как столп, на котором основывалось его представление о своем «я». Она была тем фундаментом, на котором держалась его реальность.
Как только она ушла, реальность рухнула. Эмоциональное состояние резко упало, и разум отчаянно устремился к чему-то, что могло бы стать новым столпом. Он объяснил эмоциональный спад тем, что потерял свою единственную любовь. Но были ли его сильные чувства признаком любви или реакцией на страх потери чувства признанности? Скорее всего, и то и то. Случится ли с ним подобная неудача вновь, всецело зависит о того, сумеет он или нет воссоздать представление о своем «я» на более надежных столпах. Для этого понадобится работать не только над внешними сторонами жизни, но и над навыками общения и мировоззрением в целом.
