Jump to content
Не Пикап Форум S@disto
  • 0

Шутки


S@disto

Question

Мама пятиклассника Миши любителя порисовать на руках, долго не могла смыть надпись «А это за 3-б!», и только после догадалась, что это татуировка.

* * *

Только неправильный физкультурник может подсаживать девочек на канат не за попу.

* * *

О Боже какой мужчина! Я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку, и почку. И точка.


* * *

Хорошо отдохнул в Египте, это когда покатал жирафа на квадроцикле к пирамидам.

* * *

Открылся новый супермаркет для мужчин-невидимок. Больше никаких «Ой простите, я и не заметила, как поставила Вам тележку на голову».

* * *

Встречайте только на лучших ипподромах страны - дискжакей, видеожакей, плэйжакей.

* * *

Отец «Очень умелые ручки» на узелки шнурков сына капнул суперклея.

* * *

Отец «Очумелые ручки» для того чтобы штаны сына никогда не намокали во время дождя, обмотал их скотчем.

* * *

Считая, что предмет, который используется после еды, обеспечивает психологическое ощущение сытости, отец-психолог «Очумелые ручки» даёт сыну в школу вместо бутербродов зубочистки.

* * *

Когда у сына отца «Очумелые ручки» спрашивают, «а эта курточка из изоленты?», он отвечает «Нет кожаная».

* * *

На вопрос мужа, желающего помочь с уборкой «А швабра в ванной?», как-то неоднозначно ответила, неудовлетворенная вчерашней ночью жена «Там половая тряпка».

* * *

Раньше уступали место из вежливости, а сейчас, потому что используют жесткую туалетную бумагу.

* * *

Организатор свадьбы, проваливший завершающий номер, был доставлен в больницу с двумя гематомами под глазами и нервно шутил про себя «китайские фонарики».

* * *

Плохих народных целителей не бывает, потому что они могут попасть на вокзал и вместо воды заряжать мобильные телефоны.

* * *

Две сексуальные девушки в мужском спортзале несколькими подходами поднимали не только тяжести.

* * *


Если приложить раковину к уху, можно услышать море крика от менеджера строительного супермаркета.

* * *

Наконец весна. Чик чирик чик чирик – слышно было как работал в переходе костя воробей по прозвищу шалый.

Link to comment
Share on other sites

Recommended Posts

  • 0

- Доктор, когда я кончиком языка полизываю фольгу в которой пеклась картошка, у меня покалывает за правым ухом. Что это значит?

- Это значит у вас много свободного времени.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает и говорит:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.

Беру трубку:

- Алло.

- Привет, слушай обьясни этому му*аку как проехать на Автозаводскую.

Link to comment
Share on other sites

  • 0
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!


Новый способ жульничества! Это нужно знать! 

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! 

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы : 

1) У какого супермаркета их можно найти? 
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела
Link to comment
Share on other sites

  • 0

На службе в церкви. Святой отец.

- и запомните на последок дети божьи, женщину иногда набо брать раком!

- для чего святой отец???

- что бы не забывала что она животное!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

На приёме у сексопаталога.

 

Женщина: У меня проблема.

Доктор: Какая?

Женщина: У меня оргазм вылетел!

Доктор: Так это наоборот хорошо, что вы оргазм можете испытать.

Женщина: Ну как сказать, у меня такое только по праздникам. А ещё и из головы это чувство вылетело, придётся по памяти ногами трясти...

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Девушка хотела быть королевских кровей, но жила с мужем в однушке.

 

Сделала она себе бумажную корону и носила её по дому, а когда муж попросил снять корону, то девушка резко ответила: «Ты что... король бл@ть?»

Link to comment
Share on other sites

  • 0

- Ты голодная?

- Да, я бы сейчас не отказалась покушать?)

- Ну тогда покушай) а потом я заеду за тобой)

и покормлю по особой белковой диете
Link to comment
Share on other sites

  • 0

Рыцарь: Клянусь честью, я жестоко отомщу за смерть моего брата!!!

Эльф: С тобой будет мой лук!!!

Гном: И мой топор!!!

Некромант: И твой брат!!!

 

* * *

 

"Человек-Паук".

 

У подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.

 

xxx: Видел этот фильм. У него потом ещё волосы на ладошках стали расти, и со зрением проблемы начались.

 

* * *

 

xxx: Я тоже в некотором роде спортсмен, участвую в заплыве.

yyy: Да?! И на сколько заплываешь?

xxx: Ну уже где-то на 110 килограмм заплыл.

 

* * *

 

ххх работает копирайтером

 

ххх: когда у тебя один заказчик – секс-шоп, а второй – бани-терема в старославянском стиле, очень важно не смешивать. иначе может выйти что-то в духе "ой ты гой еси, дилдо силиконовый, к телу барскому ремешками-упряжками прикрепляемый. зело могуч да упруг, с мотором заморским, по образу и подобию елды богатырской слепленный"

Link to comment
Share on other sites

  • 0

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.

У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

Link to comment
Share on other sites

  • 0
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
Link to comment
Share on other sites

  • 0

 

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Один я находил волосы девушек в постели где-то через год?)

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Зіграли в українському селі весілля. Петра з дружиною поклали на піч, всі родичі по хаті хто де вклався. Раптом серед ночі голос малого Івасика.


— Дядьку Петре, а дайте і мені вареник!


(Дядько, захекано) — Та який вареник???


— Ну дядьку Петре, ну дайте і мені вареник!!!


— Та нема в мене, де я тобі його серед ночі знайду???


— Ну а чим ви тоді так голосно чвакаєте?


Edited by YaroslavskiiVik
Link to comment
Share on other sites

  • 0

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.

Еврей:

— Как пришла — так и ушла!

Поп:

— Бог дал — бог и взял!

Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:

— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:

— Аминь! А ты что не пьешь?

— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Answer this question...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...