Jump to content
Не Пикап Форум S@disto
  • 0

Шутки


S@disto

Question

Мама пятиклассника Миши любителя порисовать на руках, долго не могла смыть надпись «А это за 3-б!», и только после догадалась, что это татуировка.

* * *

Только неправильный физкультурник может подсаживать девочек на канат не за попу.

* * *

О Боже какой мужчина! Я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку, и почку. И точка.


* * *

Хорошо отдохнул в Египте, это когда покатал жирафа на квадроцикле к пирамидам.

* * *

Открылся новый супермаркет для мужчин-невидимок. Больше никаких «Ой простите, я и не заметила, как поставила Вам тележку на голову».

* * *

Встречайте только на лучших ипподромах страны - дискжакей, видеожакей, плэйжакей.

* * *

Отец «Очень умелые ручки» на узелки шнурков сына капнул суперклея.

* * *

Отец «Очумелые ручки» для того чтобы штаны сына никогда не намокали во время дождя, обмотал их скотчем.

* * *

Считая, что предмет, который используется после еды, обеспечивает психологическое ощущение сытости, отец-психолог «Очумелые ручки» даёт сыну в школу вместо бутербродов зубочистки.

* * *

Когда у сына отца «Очумелые ручки» спрашивают, «а эта курточка из изоленты?», он отвечает «Нет кожаная».

* * *

На вопрос мужа, желающего помочь с уборкой «А швабра в ванной?», как-то неоднозначно ответила, неудовлетворенная вчерашней ночью жена «Там половая тряпка».

* * *

Раньше уступали место из вежливости, а сейчас, потому что используют жесткую туалетную бумагу.

* * *

Организатор свадьбы, проваливший завершающий номер, был доставлен в больницу с двумя гематомами под глазами и нервно шутил про себя «китайские фонарики».

* * *

Плохих народных целителей не бывает, потому что они могут попасть на вокзал и вместо воды заряжать мобильные телефоны.

* * *

Две сексуальные девушки в мужском спортзале несколькими подходами поднимали не только тяжести.

* * *


Если приложить раковину к уху, можно услышать море крика от менеджера строительного супермаркета.

* * *

Наконец весна. Чик чирик чик чирик – слышно было как работал в переходе костя воробей по прозвищу шалый.

Link to comment
Share on other sites

Recommended Posts

  • 0

Парень присылает из армии домой гранату.

- Дорогой дедушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Link to comment
Share on other sites

  • 0
не шутка, но, думаю, в тему

сидим значит в меге на третьем этаже с другом, лопаем фастфуд, в метрах 3 от стойки, подходит к этой стойке очень симпатичная девушка. Поспорили с другом, что я успешно познакомлюсь, ну и я решил использовать довольно простой, но проверенный дедовский метод(на который ведутся большинство тп). Подхожу к стойке, встаю рядом с девушкой и начинаю разговаривать по телефону на серьезную тему, громко еще так, весь на понтах)), от напыщенности слов, самому смешно стало, но как искусный актер, выходит у меня это дело замечательно *да, да, без проблем, да купил, да Крузак, спасибо братан, обмоем по любому, соберем пацанов, да я за все плачу, да какой разговор* и тут у меня зазвонил телефон, ппц, мое лицо три раза цвет поменяло от эпик мать его фейла, девушка рядом прыснула и закрыла лицо, она чуть ли не ржала в открытую, так стыдно никогда не было, слинял оттуда как торпеда)). Как вы думаете, кто звонил?! - да да, тот самый сц*ко друг - тролль, который в это время перегнулся пополам от смеха ))[/size]

Edited by cedr
Link to comment
Share on other sites

  • 0

- Давай встретимся у МакДоналдса. 
- Как я тебя узнаю? 
- Я помашу тебе животом.

 

Однажды ты спросишь, почему я бухаю во время встреч с тобой. Я выпью, посмотрю на тебя и скажу, что ты очень красивая.

 

– Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом.

 

Работа гида в моем городе: "Посмотрите налево – там нiху9 интересного, Теперь направо – тоже нiху9. А впереди дерутся бомжи – идемте ближе".

Edited by Егорко
Link to comment
Share on other sites

  • 0

не шутка но в тему (в смысле что ожп в главных ролях :) )

 

- Саш, а помнишь как мы случайно познакомились?

- Помню, помню.

- Сначала встретились в электричке, даже номера не записали, я тебя потом искала вконтакте, но не нашла, а потом мы случайно встретились между парами...

- Да, счастливый случай, что сказать.

 

Пусть думает, что это случайность. Не буду же я говорить, что в электричке я успел ее сфоткать, найти вконтакте, узнать ее имя и фамилию, зайти на ее факультет, выяснить группу и расписание и в нужный момент уже стоял и курил перед корпусом где была ее пара.

Edited by cedr
Link to comment
Share on other sites

  • 0

Была в банке чтобы сделать карту. Меня обслуживал парень и хотел со мной познакомиться, на что я ответила: "мой молодой человек ждет меня в той машине(указала пальцем на машину, которая была видна из окна)", на что получила ответ: "ну, вообще то, это моя машина" :D

Link to comment
Share on other sites

  • 0

1 апреля мне написала моя девушка,что мы расстаемся. я сразу ей перезвонил, но телефон был выключен. я набирал еще и еще, все было бесполезно, телефон молчал. Она объявилась вечером 2 апреля и сказала, что это была первоапрельская шутка. А я стоял и думал, как ей сказать о том, что у меня уже другая девушка.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п:/:здюлей вратарь не получал уже давно.

Link to comment
Share on other sites

  • 0
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
Link to comment
Share on other sites

  • 0
Извращенцы после смерти превращаются в котов. Я просто не нахожу другого объяснения тому, что кот весь день лижет свои яйца..
Link to comment
Share on other sites

  • 0
Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена , крайне обескуражена , но вслух кричала по -другому .
Link to comment
Share on other sites

  • 0

Прошу простить за мат, но если запикать то вообще не колорит...

 

 

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

Link to comment
Share on other sites

  • 0
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку
Link to comment
Share on other sites

  • 0
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Link to comment
Share on other sites

  • 0
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Link to comment
Share on other sites

  • 0

— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тра*аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я

тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!

— Ну ты... это... ты шевелилась...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Answer this question...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...