Jump to content
Не Пикап Форум S@disto
  • 0

Шутки


S@disto

Question

Мама пятиклассника Миши любителя порисовать на руках, долго не могла смыть надпись «А это за 3-б!», и только после догадалась, что это татуировка.

* * *

Только неправильный физкультурник может подсаживать девочек на канат не за попу.

* * *

О Боже какой мужчина! Я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку, и почку. И точка.


* * *

Хорошо отдохнул в Египте, это когда покатал жирафа на квадроцикле к пирамидам.

* * *

Открылся новый супермаркет для мужчин-невидимок. Больше никаких «Ой простите, я и не заметила, как поставила Вам тележку на голову».

* * *

Встречайте только на лучших ипподромах страны - дискжакей, видеожакей, плэйжакей.

* * *

Отец «Очень умелые ручки» на узелки шнурков сына капнул суперклея.

* * *

Отец «Очумелые ручки» для того чтобы штаны сына никогда не намокали во время дождя, обмотал их скотчем.

* * *

Считая, что предмет, который используется после еды, обеспечивает психологическое ощущение сытости, отец-психолог «Очумелые ручки» даёт сыну в школу вместо бутербродов зубочистки.

* * *

Когда у сына отца «Очумелые ручки» спрашивают, «а эта курточка из изоленты?», он отвечает «Нет кожаная».

* * *

На вопрос мужа, желающего помочь с уборкой «А швабра в ванной?», как-то неоднозначно ответила, неудовлетворенная вчерашней ночью жена «Там половая тряпка».

* * *

Раньше уступали место из вежливости, а сейчас, потому что используют жесткую туалетную бумагу.

* * *

Организатор свадьбы, проваливший завершающий номер, был доставлен в больницу с двумя гематомами под глазами и нервно шутил про себя «китайские фонарики».

* * *

Плохих народных целителей не бывает, потому что они могут попасть на вокзал и вместо воды заряжать мобильные телефоны.

* * *

Две сексуальные девушки в мужском спортзале несколькими подходами поднимали не только тяжести.

* * *


Если приложить раковину к уху, можно услышать море крика от менеджера строительного супермаркета.

* * *

Наконец весна. Чик чирик чик чирик – слышно было как работал в переходе костя воробей по прозвищу шалый.

Link to comment
Share on other sites

Recommended Posts

  • 0

Статус:

— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."

Я так и вижу ситуацию в операционной:

— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН БЛ*ТЬ!! ОНЛААААЙН!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 0
АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"
Link to comment
Share on other sites

  • 0

Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни.

Методично засовывать Куй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

*

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

*

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

*

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

*

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

*

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

*

 

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

 

*

 

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

 

*

 

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

 

 

*

 

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

 

 

*

 

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

 

 

*

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

 

 

*

 

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…

 

 

*

 

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

 

 

*

 

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

 

 

*

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

 

*

 

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

 

 

*

 

Рожденный ползать, всегда грязный.

 

 

*

 

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

 

 

*

 

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

 

 

*

 

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Как из любой ерунды сделать тему для диссертации.

Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);

12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);

13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Кстати, знакомая ситуация!  Раньше так зажимало на эту тему :D :D 

 

Оставалось слишком мало времени, сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: 
НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Скажи женщине, что она красивая—она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина—она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!

- Ммммм...( сдерживaется )

рядом 6-летний сын с серьезным видом:

- Бл$дь! Дa, пaпa?

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Юный натуралист исследует блоху!

 Ставит её на лист бумаги и говорит:

- Прыгай!

Блоха прыгнула.

Далее опять ставит на лист бумаги при этом отрезает ноги:

- Прыгай!

Ну блоха не прыгнула. Он записывает: - Если отрезать блохе ноги, она перестает слышать!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

Link to comment
Share on other sites

  • 0

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, еб?ный в рот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Проститутка сама дает тебе денег, лишь бы избежать [/size]секса с тобой.[/size]

однажды я вызвал проститутку, но она взяла с меня деньги за ложный вызов

 

так прикольней, имхо)

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". 
Первый: 
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. 
Второй: 
- Что был очень честным, никогда не предавал. 
И тут третий чешет репу и говорит: 
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Answer this question...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...