Jump to content
Не Пикап Форум S@disto
  • 0

Шутки


S@disto

Question

Мама пятиклассника Миши любителя порисовать на руках, долго не могла смыть надпись «А это за 3-б!», и только после догадалась, что это татуировка.

* * *

Только неправильный физкультурник может подсаживать девочек на канат не за попу.

* * *

О Боже какой мужчина! Я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку, и почку. И точка.


* * *

Хорошо отдохнул в Египте, это когда покатал жирафа на квадроцикле к пирамидам.

* * *

Открылся новый супермаркет для мужчин-невидимок. Больше никаких «Ой простите, я и не заметила, как поставила Вам тележку на голову».

* * *

Встречайте только на лучших ипподромах страны - дискжакей, видеожакей, плэйжакей.

* * *

Отец «Очень умелые ручки» на узелки шнурков сына капнул суперклея.

* * *

Отец «Очумелые ручки» для того чтобы штаны сына никогда не намокали во время дождя, обмотал их скотчем.

* * *

Считая, что предмет, который используется после еды, обеспечивает психологическое ощущение сытости, отец-психолог «Очумелые ручки» даёт сыну в школу вместо бутербродов зубочистки.

* * *

Когда у сына отца «Очумелые ручки» спрашивают, «а эта курточка из изоленты?», он отвечает «Нет кожаная».

* * *

На вопрос мужа, желающего помочь с уборкой «А швабра в ванной?», как-то неоднозначно ответила, неудовлетворенная вчерашней ночью жена «Там половая тряпка».

* * *

Раньше уступали место из вежливости, а сейчас, потому что используют жесткую туалетную бумагу.

* * *

Организатор свадьбы, проваливший завершающий номер, был доставлен в больницу с двумя гематомами под глазами и нервно шутил про себя «китайские фонарики».

* * *

Плохих народных целителей не бывает, потому что они могут попасть на вокзал и вместо воды заряжать мобильные телефоны.

* * *

Две сексуальные девушки в мужском спортзале несколькими подходами поднимали не только тяжести.

* * *


Если приложить раковину к уху, можно услышать море крика от менеджера строительного супермаркета.

* * *

Наконец весна. Чик чирик чик чирик – слышно было как работал в переходе костя воробей по прозвищу шалый.

Link to comment
Share on other sites

Recommended Posts

  • 0
Виталий Милонов заявил об учреждении Школы православного тверка, где девушки в сарафанах и кокошниках будут призывно трясти иконами.
Link to comment
Share on other sites

  • 0

Приходит один мужик к другому, который жениться собрался. Видит - тот сидит и красит свой член в зеленый цвет.

- Ты это зачем?!

- А вот завтра М*шка увидит, и, если спросит, почему зеленый, я ей сразу - хрясь по морде: а где ты, *лядь, другие видела?!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Сын приходит из школы и говорит отцу:

- Пап, я тройку принес!

- Молодец, сынок! Поставь в холодильник

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Сын приходит из школы и говорит отцу:

- Пап, я тройку принес!

- Молодец, сынок! Поставь в холодильник

-Пап, я тройку принес!

-Молодец, Коленька

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Я конечно всегда знал что я не самый красивый, но чтобы проститутки,стоя на остановке,увидев меня делали вид что ждут автобуса-это уже слишком!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Уровня Б)

 

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал! 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ... 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... " 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

(орфография сохранена)

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП [крестицца]: Ох ты господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог [заинтересовано] А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она

в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог [зевая]: Ну глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я

славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП: Понял.

Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие

дела.

Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все

сироты с четвертым размером груди?

ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".

ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не

конченый падонак.

ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,

да будет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот

гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по

шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]

Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому

я мозгов не дал...

ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня

разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию

твоему.

Бог: Сам понял, что сказал.

ИП: Ой!

Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в

сторону Люцифера] Ну почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну в писании сказано.

Бог: Так я с****ел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько

все же накажу.

ИП [испугано]: Каким образом?

Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП[ужасаясь]: Чиво?

Бог: Пидаром будешь вопщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

вспомнил на эту тему.

Умер человек и попал на небо, увидел там Бога и спрашивает

-Господи, ну почему у других все было, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищите. Что тебе стоило хоть немного богатства мне послать?

а Бог ответил

-Я каждый день тебе слал "Уникальный способ разбогатеть без усилий", "Заработок в интернете за несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю" - ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

— дорогой, у нашего ребёнка аллергия на кота

— ничего, милая, я решу этот вопрос

 

*гуглит детдома*

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Польша, ресторан

- А почему у вас сыр раздавленный? И на лопате?

- Так ты же русский, у вас так принято. Мы уважили ваши же традиции

 

На российской границе вчера уничтожали хорошую погоду, которая пришла с Запада.

 

- США купили Майдан за 5млрд$!

- А почему Путин не заплатил 10, чтобы перекупить продажных хохлов и не потерять 150 от санкций?

- Ээ..м..ооо

 

Бензин в РФ дорожает потому что:

1. Нефть дорожает

2. Нефть дешевеет

3. Пошел на х*й, вот почему!

 

- Марихуана, героин или кокс?

- А есть что-то реально жесткое и запрещенное?

*достает пармезан*

 

 

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

 

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

 

"Привоз", рыбный ряд. Тётка:

— Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

— Правильно — "бычки".

— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.​​​​​

 

В Одессе, на Привозе:

- А шо у вас селедка кривая?

- На повороте поймали.

 

Утро. Привоз.

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

 

Диалог на Привозе:

— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

 

В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

 

 

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

 

Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

 

Жена мужу в трамвае:

- Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

 

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

 

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

 

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

 

— Циля, ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

 

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

 

 

Роза жалуется подруге:

— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

 

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!

— Что такое, Фирочка?

— Немедленно начни позволять себе больше!

 

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

- Зато я каждый день пил чай!

 

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

 

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы таки забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите, я вам допишу!

 

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё есть!

— Ха—ха! А поругаться?

 

Одесса. Привоз.

— Почём у вас эти ноги на холодец?

— 40 гривен!

— А если без носков?

 

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:

- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?

- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

- Софочка, и шо показало УЗИ?

- Оно показало, шо таки будет свадьба!

Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.

- Сарочка, у кого День рождения?

- У моего пальто.

 

 

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.

- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

 

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?

- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

 

- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

 

- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!

- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

 

— Разбираешься в поэзии серебряного века?

— Да.

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко, показывай фотографии.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

НОВЫЕ ПОСЛОВИЦЫ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

 

1.Съел хамон – жди ОМОН.

2.Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.

3.Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот.

4.Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов” всюду уши.

5.Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты” спалят дачу.

6.Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под Рязанью.

7.Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.

8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.

9. Не любишь щи и кулебяку? – расстреляем как собаку!

10.На наш, на русский расстегай свой рот, “пиндос”, не разевай!

11.Любил в “МакДональдс” заходить? – люби и лес в тайге валить!

12.Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.

13.Нашли у сына “Кока-Колу”? – ищи ему другую школу!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Скорая приезжает на вызов, обнаруживает двух мужчин, у одного из них рука по локоть в заднице другого... Врач обходит всю эту картину по кругу и говорит:
- Мужики, так это не к нам...
- А куда?
- ..... Эт вам в кукольный театр надо.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Что мы узнали благодаря американскому кино?

 

1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

 

2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

 

3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

 

4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

 

5. Независимо от того, насколько нечеткая

фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

 

6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

 

7. Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

 

8. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

 

9. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

 

10. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

 

11. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

 

12. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

 

13. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

 

14. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

 

15. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

 

16. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

 

17. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

 

18. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

 

19. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

 

20. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

 

21. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

 

22. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

 

23. Любое спортивное состязание будет выиграно

полным неудачником на последней секунде.

24. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

 

25. Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

 

26. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

 

27. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Афганистан. Идет мужчина, а впереди него - женщина.

- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!

- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»

Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Answer this question...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...