Jump to content
Не Пикап Форум S@disto
  • 0

Анекдоты - Не Смешные Удаляются


S@disto

Question

Женщина приходит с работы домой.
Совесть: ну как ты могла! как ты могла изменить своему мужу?!
Женщина: Как-как, ему на меня наплевать, постоянные командировки, отлучки.
Совесть: Так ты же не просто переспала с кем-то, а с пациентом, как же деонтология?!
Женщина: А что, Ирке с 25й больницы можно, а мне нет?
Совесть успокаивается, женщина делает работу по дому и ложится спать, практически засыпает и тут совесть в полудреме:
Совесть: Ну Ирка то с 25й больницы, не ветеринар!

 

* * * 

 

 

- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Мадам позвонит своему мужу и скажет что её изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит своему мужу и скажет что её изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз.
- Шестнадцать раз??
- Месье торопится???

 

* * * 

 

 

Она была девушкой на любителя:
Белые глаза,
Карие зубы
Длинная грудь,
Пышные ноги.

 

* * * 

 

 

По телефону.
- Мам я женюсь на чернокожей.
- Ничего страшного, у вас же наверное любовь.
- Мам, у неё четверо детей.
- Ну ты же её любишь, и детей её наверное также.
- Мам, а где мы будем жить?
- Ну приедете в нашу однокомнатую квартиру с отцом. Папа поселится в кладовке, места там хватает, а вы будете жить в квартире.
- Мам а где будешь жить ты?
- А я в уголке повешусь.

* * *

Медсестра идет по психушке. Подходит к двери и пытается открыть, но не получается, рядом на корточках двоё психов:
- А ты сильнее дергай.
Медсестра дергает сильнее, но безуспешно:
- Наверное закрыто.
- Да не, в другую сторону, мы думали тебе ручка нужна.
 

* * *


Самолет заходит на посадку. Молодой пилот передает диспетчеру:
- Угадай, кто?
Диспетчер, выключая взлетно-посадочные огни:
- Угадай, куда..

* * *

 

 

Парень в порыве предвкушения интимной близости, томно шепчет ей на ушко:
- Я хочу также как помада скользить по твоим губам.
- Ааааааа
- Я хочу также как щеточка для ресниц обвить тебя всю и сделать неотразимой.
- Ооооооо
- Я хочу также как ватная палочка проникать глубоко в тебя.
- Мммммм
- Я хочу..
- Подожди, давай уже побудь тогда моим тампоном - а то у меня месячные!

 

* * * 

 

 

- Что делать если ваша девушка начала дыметь в кровати?
- Сбавить темп и использовать лубрикант.

 

* * * 

 

 

отец с мамой занимаются сексом, в комнату неожиданно заходит сын подросток, немая сцена и он выходит.
мама: - ну что теперь о нас подумает! как мы не закрыли двери! что теперь делать?
отец: - не переживай мать, сейчас я пойду и всё улажу.
папа идет в комнату к сыну, заходит и видит, как он качается на бабушке, верх, вниз, веерх, внииз, и произносит:
- ну что батя, приятно когда твою маму е*ут?

 

* * * 

Link to comment
Share on other sites

10 answers to this question

Recommended Posts

  • 0

СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!...

 

* * * 

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

* * * 

 

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

 

* * * 

 

 

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

 

* * * 

 

 

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

 

* * * 

 

 

В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока, рычащим голосом, спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без тени эмоций на лице флегматично отвечает:
- Хозяина потерял?... Ну, полай...

 

* * * 

 

 

Реклама в древнем Риме:
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

волк открыл в лесу свой магазин. сидит заяц и думает, как ему можно насолить? открыл свой магазин, где всё было дешево и лучше. Дошёл до волка слух, что заяц открыл магазин, где все есть.. приходит к зайцу:
-заяц, я слышал у тебя в магазине все есть?

-да, верно слышал
-ну, давай, если чего-то у тебя не будет, то я забираю твой магазин, а если у тебя действительно все есть, то я тебе отдам свой.
-давай - ответил заяц.
приходит волк на 1 день к зайцу:
-заяц, дай мне бананов
-держи
приходит на 2-ой день:
- заяц, дай мне селёдки
-держи
волк сидит, думает, как бы это его так половить. приходит на 3 день:
-заяц, а дай-ка мне пол килограмма "ни*уя"
-ну, пойдём в подвал..
спускаются они в подвал.там темно очень...заяц спрашивает:
-ну, волк, видишь что нибудь?
-ни*уя!
-ну вот бери пол килограмма и уё*ывай.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

– Что делает женщина в постели после секса?
– Мешает!
---

Вождь индейцев поучает своего сына:

– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп…
---

Встретились два охотника:

— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... 
---
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо — как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст — как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

Link to comment
Share on other sites

  • 0

идет милиционер по улице, подходит к нему г"вно и говрит..

-привет, коллега!

-а почему это я тебе коллега?

-так мы вместе же из внутренних органов!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Банк по приему спермы.
Стоит очередь на сдачу по середини ее стоит девушка....
Мужик подходит к девушке и грит:-"Девушка а вы тоже сперму здавать????"
Она ему не открывая рта:-"МММММММММммммммМММММММММММммммммм!!!!!!!!!" 

 

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? 
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. 
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Оргазм условно делится на шесть стадий: 

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.." 
2. Географическая - "сюда, сюда" 
3. Математическая - "еще, еще" 
4. Религиозная - "боже мой"
5. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
6. Самоубийственная - "я скоро умру" 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Приходит девушка с проблемами речи к доктору. Каким-то образом все-таки объясняет ему, что у нее проблема речи.

-я вас понял, красавица, снимайте штаны и трусы и становитесь раком.

Он со всей силы вставляет ей в ж@пу. Девушка начинает кричать:

-ааааааа

-отлично, приходите завтра, будем учить другую букву.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Попугай в самолете стюардессе: 
- Эй, шлюха, виски и побыстрее! 
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 
- Коза драная, виски мне и побыстрее! 
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: 
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 
- П******, пива мне и поживее! 
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан 
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: 
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*********!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет! 

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Answer this question...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...