Jump to content
Не Пикап Форум S@disto
  • 0

Мысли


CosteaV

Question

Что скажите о ветке или под-раздел про мысли в слух.

 

То-есть: Каждый что желает "пролевает" сопли в этой теме или ветке.

 

Думаю там нет осуждений и тому подобное, может просто интересно прочитать о чем думает человек.

 

Может и название дать: "О чем думает человек"

Link to comment
Share on other sites

  • Answers 5.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters For This Question

Recommended Posts

  • 0

О чего надыбал!

 

Вроде бы как норм!

 

Вещи, которые следует знать каждому мужчине (без ванили и цитатника Стетхема)

 

Твой отец, возможно, научил тебя кое-чему из этого. Но если он уделил этому недостаточно времени, вот немного мудрых вещей, которые полезно знать каждому мужчине:

 

1) Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.

2) Никогда не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же сильно, как ты.

3) Никогда не бей человека, пока он не представляет для тебя угрозы.

4) Каждый головной убор должен иметь практическую пользу.

5) Никогда не води ее в кино на первом свидании.

6) Научись правильно бриться.

7) Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма.

8) Сначала брей по росту волос. Потом, если надо, — против.

9) Всегда смотри в глаза человеку, с которым говоришь.

10) Купи вантуз до того, как он тебе понадобится.

 

11) Упражнения сделают тебя счастливее. Бегай, качайся, играй в спортивные игры.

12) Джентльмен сначала чистит зубы, а затем повязывает галстук.

13) Всегда откладывай небольшую часть своей зарплаты.

14) Звони родителям хотя бы раз в неделю.

15) Никогда не носи галстук на резинке.

16) Жми руку уверенно и крепко, но не перегибай.

17) Хвали ее обувь.

18) Никогда не оставляй кружку пива недопитой.

19) Если ты не уверен в себе, притворяйся уверенным. Со временем это придет.

20) О размере человека можно судить по размерам вещей, которые его волнуют.

 

21) Всегда контролируй свою жестикуляцию.

22) Целиться в человека нужно только в том случае, если собираешься выстрелить.

23) Всегда вставай, когда жмешь кому-нибудь руку.

24) Давай в долг только такую сумму, с которой ты внутренне готов расстаться навсегда.

25) Слушай больше, чем говоришь. Людям нравится, когда их слушают.

26) Имей несколько комплектов рабочей одежды.

27) Покупай только качественные инструменты.

28) Мужчина должен уметь постоять не только за себя, но и за других.

29) Когда идешь, смотри прямо перед собой, а не под ноги.

30) Не бойся принимать решения, которые обещают интересную историю.

 

31) Не хорошие парни попадают во френдзону, а скучные.

32) Найди то, что приносит тебе больше всего удовольствия, и постарайся прикинуть, как заработать на этом.

33) Не позволяй маленькой "голове" думать за большую.

34) Проявляй уважение ко всем людям одинаково, вне зависимости от их социального статуса.

35) Лучшее, чему ты можешь научиться, — это ответственность. Плохие вещи иногда случаются, твоя задача — справляться с ними.

36) Первый, кто разозлится — проиграет.

37) Никогда не жалуйся. Это не упростит твою задачу и не ускорит ее достижение.

38) Всегда старайся узнать что-то новое.

39) Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.

40) Никогда не меняй себя, чтобы осчастливить кого-то. За исключением случая, когда "кто-то" — это ты.

 

41) Если ты - самый умный в комнате — ты не в той комнате.

42) Удача любит подготовленных.

43) Женщины считают уверенных в себе мужчин чертовские сексуальными.

44) Занимайся в жизни тем, чем считаешь нужным, но всегда старайся стать лучшим в этом деле.

45) Никто на смертном одре не пожалел о том, что мало работал. Наслаждайся своей жизнью.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

некоторые советы из этого неплохие, над некоторыми мы ржали с приятелем.

 

18 пиво лучше вообще не пить, хотя любителей чуть больше чем овер дохрена, и все они из низших классов, почему-то, самый легкий и простой способ получить удовольствие. 

41 верно

45 имеется в виду, лучше в старости умирать при достатке, чем при недостатке каких-то ресурсов, которые ты заработал за жизнь. и это в противовес поговорке, что на тот свет ничего не заберешь. 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

пиво я редко пью, за всю жизнь литров 2-3 максимум.

 

но это единственное алко, которое я могу переносить. Хотя эффекта никакого. Да, лучше не пить.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

диалог дня.

- мне надо 50 тысяч на лечение и реабелитацию, открой на мое имя счет и положи денег.

- тебя похоронить обойдеться тысяч 10 и то при условии что гроб будет из дерева а не из дсп.

- но мы же родственики.

-...а если использовать гроб ультра бомж то и в 5 уложимся.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

в этом и есть вся суть *****************. за копейку готовы близких убить.

 

про политику в соответствующем разделе обсуждение только.

предупреждение.

S@disto

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Каждую ночь, каждую гребаную ночь, я обдумываю

все в своей жизни: хорошие моменты, ненужных людей

и планы, которые давно уже разрушились.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Сегодня подумалось: Вот не могу я без секс желания к девушке подкатить... (Так сказать для галочки, на будущий секс)

 

Мне гораздо легче когда я ее хочу! Просто тогда чувствую то же самое и дело сводиться к парочку простых отмазок от нее, так сказать "что бы не подумал чего".

Link to comment
Share on other sites

  • 0

В субботу был в клубе. Через знакомых познакомился с девочкой. Общение, совместные танцы, прогулка после клуба с хорошим таким слюнообмениванием.

 

Вчера вечером позвонил, так, поболтать, между делом спросил, когда у нее свободное время. Морозится. До среды вот все забито, дела, бла бла бла, я такая занятая, а потом пока не знаю)

Никуда не звал, пожелал доброго вечера и попрощался.

 

Если врет про занятость, почему выеживается, поднимает баллы, "я не такая", проверяет, насколько сильно я буду голову пеплом посыпать?)

Edited by Alexander(:
Link to comment
Share on other sites

  • 0

млять, вот хочешь чегото реально добиться в этой жизнь, посылай нах, всех мозге?ов серых мышей и соплежуев, и в особо тяжки случаях помагай им передвигаться в сторону куя при помощи мануальной терапии

Link to comment
Share on other sites

  • 0

А смысл тебе гадить на других? Я не понимаю этого совсем.

 

Подняться засчет того, что опускаешь других "к кую"?

Link to comment
Share on other sites

  • 0

cedr если человек начинает мешать результату то ему надо говорить давай досвиданья а не жевать сопли.

Давай до свидания и помогать скатываться в говно - разны же вещи.

 

Это как давить муравьев. Они тебе не мешают, но ты какое-то удовольствие получаешь. В итоге, задавив их, ты себе ничего и не плюсанешь.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Альё! Это моск Cedr-а?!

 

Не пишите больше такой уйни!)))))

 

Попробуй это серьезным людям сказать или пацанам на районе!))) Они будут в "восторге"

Link to comment
Share on other sites

  • 0

 

cedr если человек начинает мешать результату то ему надо говорить давай досвиданья а не жевать сопли.

Давай до свидания и помогать скатываться в говно - разны же вещи.

 

Это как давить муравьев. Они тебе не мешают, но ты какое-то удовольствие получаешь. В итоге, задавив их, ты себе ничего и не плюсанешь.

шо за фигню ты сморозил???чувак, уровень твоего психодела зашкаливает :D 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

19 мне.

 

Костя, плиз, ты не в первый раз критикуешь мою писанину, ты мне нравишься, приятный чел, но я писал элю, и думаю, он понял, о чем я. А понял ли я его полностью - возможно, нет. И в этом плохого не вижу. Мы вообще вроде не сильно особо и понимаем друг друга.

 

Эль, давай по 50

Link to comment
Share on other sites

  • 0
нет ни чего угарнее чем наблюдать как три человека спорят между собой кто из них более религиозен, особенно если ты атеист.
Link to comment
Share on other sites

  • 0

Cedr

 

Ок, вчера хотел еще отписать, не уверен был что тебе около 20-ти, но все же: Вот цитатки всякие красивые, слова вроде бы по громче и ласковей, а смысл?! Это выдает в твоей личности размазню, так как ты не думаешь о реальном, а думаешь о "красивом"... (Утрировано говоря)!

 

Это кстати бич общество молодежи, мне временами оргазм доставляет тролить своих одногодок что начинают в такой манере общатся...

 

Это все воияние фильмов кстати, где главный герой и глава могучей корпорации в последний момент выбрасывает красивую фразу на которой базировался весь фильм!

 

Теперь представь что всем "любимый" и не "любимый" Путин, начнет так же общаться на форумах и заседаниях правительства!

Link to comment
Share on other sites

  • 0

В книге наткнулся!

 

Джордж сказал:

— Так ничего не выйдет. Нужно думать не о том, что нам может пригодиться, а только о том, без чего мы не сможем обойтись.

Джорджу иногда приходят в голову дельные мысли. Просто удивительно! Эта его мысль, несомненно, была мудрой — причем не только по отношению к данному случаю, но и по отношению ко всему нашему странствию по реке жизни. Сколько людей, плывущих по этой реке, рискует затопить свои ладьи, перегружая их всяким нелепым скарбом, который, как им думается, сделает путешествие приятным и удобным, а на самом деле оказывается просто-напросто ненужным хламом.

Чем только не нагружают они свое утлое суденышко, заваливая его до самой верхушки мачты! Тут и нарядное платье и огромные дома; бесполезные слуги и толпы светских знакомых, которые ценят вас не дороже двух пенсов и за которых вы не дадите и полутора; пышные приемы с их смертной тоской; предрассудки и моды, тщеславие и притворство, и — самый громоздкий и бессмысленный хлам! — опасение, что о вас подумает ваш сосед; тут роскошь, вызывающая только пресыщение; удовольствия, набивающие оскомину; показная красота, подобная тому железному венцу, который в древние времена надевали на преступника и от которого не «нестерпимо болела и кровоточила голова.

 

Выбрось этот хлам за борт, старина! Пусть будет легка ладья твоей жизни, возьми в нее только самое необходимое: уютное жилище и скромные радости; ту, которая тебя любит и которая тебе дороже всех; двух-трех друзей, достойных называться друзьями; кошку и собаку; одну-две трубки; вдоволь еды и вдоволь одежды и немножко больше, чем вдоволь, питья, ибо жажда — страшная вещь.

 

Отрывок из книги: Джером Клапка Джером. «Three Men in a Boat (To Say Nothing of the Dog).

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Не согласен. Иногда попадаются интересные вещи. Например, утиль на вопрос "Сколько лет мне дашь"/"как я выгляжу" я случайном образом обнаружил год назад в детективе "Убийство по подсказке", это я тогда про пикап не знал, да и в пикапе я про это не слышал.

 

И вот недавно сталкнулся с этой ситуацией и, бл*ть, откуда-то фразу вспомнил))

 

Если книги лень читать, а читать ее кто-то хочет ради мякоты, то тупо цитатники скроллить и все :)

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Если книги лень читать, а читать ее кто-то хочет ради мякоты, то тупо цитатники скроллить и все  :)

зачем тра*ать девок когда можно подро*ить :lol: 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

читать книги, скорее да, чем нет, но есть один сильный нюанс, ты не должен стать образом из книг, точнее, для того, чтобы читать книги, надо развить своё внутреннее критическое мышление, для этого, надо хорошо прощупать реал. Для чего, да элементарно, если в голове есть залежи шлака, то шлак из книг, будет накручиваться на них, в итоге выйдёт, что книги привнесут вред, а не пользу. Плюс важным условием, является чтение, правильных книг.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

читать книги, скорее да, чем нет, но есть один сильный нюанс, ты не должен стать образом из книг, точнее, для того, чтобы читать книги, надо развить своё внутреннее критическое мышление, для этого, надо хорошо прощупать реал. Для чего, да элементарно, если в голове есть залежи шлака, то шлак из книг, будет накручиваться на них, в итоге выйдёт, что книги привнесут вред, а не пользу. Плюс важным условием, является чтение, правильных книг.

Как определить правильная книга или нет?

Link to comment
Share on other sites

  • 0

А как ты поймешь, полезна ли книга, пока не прочтешь хотя бы главу?

 

Тогда лучше так: нужно выбирать не то, что читаешь, а то, что получаешь.

 

зы - щас перечитал твое предыдущее сообщение. получается, я сократил сказанное тобой

Edited by cedr
Link to comment
Share on other sites

  • 0

Уныние... Нет жизненого заряда... Поник как гов?о...

 

Нет, это не осень и все тупые приметы (я не про недостаток солнца).

 

Вот с мамой поругался до отъезда, до сих пор в обиде на меня, а я понимаю что был не прав, а как выровнять ситуацию незнаю, так как еще с братом посрался...

 

Мда... Без работы, почти без бобла и без энтузиазма жить...

 

Хочу домой, хочу... Все хочу... А как? Где мой заряд? Куда все пропало что было год назад?! Что же делать? Б?я...

 

Работа?! Ну не люблю я заводы, там сук? Меня в свое время так нагружали что сейчас спина болит после поднятия тяжестей, вот кстати, лежу и дергаюсь от боли, так как сегодня наполнимался...

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Supernova

Я патриот, я бы никуда не сваливал. Разве что, если бы была хорошая работа за границей, то на пол-года год свалил бы, куда, да все туда же, в ТОП 10 стран по развитию и экономике.  

 

CosteaV

Ты сам себя загнал, возможно из-за того, что много на себя берешь, фактор один, потом фактор второй, и понимаешь, что находишься в том самом месте. Гореванием и унынием, ты ситуацию не исправишь. Матери можно позвонить и всё объяснить, тем более, что поверь, она куда легче воспринимает ситуацию, чем ты, с братом можно помириться, работу можно найти не обязательно на заводе. Посмотри на себя со стороны, возьми листочек бумаги, и нарисуй себя, напиши "этот Вася грузится по поводы ссоры с мамой", "Этот Вася не хочет работать, или не может найти что-то нормальное", и дай этому Васе пару советов, а потом прочитай их сам. 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

CosteaV

Насчет подрыва, упустил момент еще, берешь сейчас делаешь 30 отжиманий, отдышись после них, сожмись от злости на себя и на обстоятельства которые сейчас подсунул тебе реал, а потом громко закричи "Я ВСЁ МОГУ!", так громко, как будто ты хочешь разбудить соседей, чтобы аж самому страшно стало. 

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Недавно узнал, что явление, которое со мной иногда (раньше достаточно часто: раз в 1-2 месяца) происходило, называется солипсизм. За сентябрь-октябрь пока ничего такого не было. В августе хз, может и было. Не суть.

 

Интересная вещь. Причем, надо заметить, невозможно переключить мозг на то, чтобы он думал о единстве своего существования, т.е. меня... Как это все круто.

 

В какой-то мере вокруг и есть иллюзия. Ведь мы воспринимаем друг друга по-разному. Для кого-то кто-то плохой, а для другого этот кто-то хороший.

 

Кто-то, из-за того что сам высокий, нормально оценивает людей в (или чуть больше) 2 метра, а кто-то - ОГОООО. Все равно каждый рисует реальность по-своему.

Link to comment
Share on other sites

  • 0

Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году. 

Мы собрали для вас лучшие из них:

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
— Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой.
— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
— Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме.
— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
— Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября.
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я всё ненавижу.
— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами.
— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
— Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте.
— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
— Когда я слышу «Есть минутка?» – я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей.
— Тату это не моё – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.
— Лучшая месть – это положить болт.
— Начинаем, наконец, смотреть первый сезон "Во все тяжкие"… или идем учиться на пилота самолёта.
— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото.
— 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
— Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?
— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
— Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден».
— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.
— Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю.
— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.
— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут моё имя в Гугле.
— Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям.
— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.
— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
— Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит.
— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом.
— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём.
— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский.
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.
— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.
— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно.
— Кто–то ещё верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой.
— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7.
— Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
— Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— «Занимайся тем, что любишь» – прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.
— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров.
— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр.
— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.
— Я не неуместный, это ты адски скучен.
— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.
— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
— Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.
— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Answer this question...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...